Clarita ya no anda por aqui

De mudanza

Mon, 06 Aug 2007 14:48:40 GMT

Últimamente he dejado esto abandonadísimo por motivos varios y que no vienen a cuento. Ahora, como propósito del mes de Agosto, me he prometido a mi misma al menos un post semanal... Y ya que vamos a hacer las cosas bien, pues nada, hagámoslas bien de verdad. Así que, después de mucho pensarlo y con todo el dolor de mi corazón (por que le había pillado cariño a esto, la verdad), he decidido mudarme de blog.
Muchas gracias a la gente que ha estado leyendo mis chorradas durante este tiempo, sobre todo a los que habéis ido dejando comments y esas cosas.
Pues nada, os dejo la nueva dirección, por si os apetece pasar por allí (yo os lo agradecería, jejejeje)

Atónita y Perpleja

yo por aquí?

Sat, 04 Aug 2007 13:16:25 GMT

Uys, qué descuidado tenía yo esto... más que las plantas del balcón, que ya es decir. Temporada muy ocupada con cosas que no vienen a cuento, entre ellas,
- traumatizarme por cosas varias,
- aburrirme soberanamente en el curro (era eso o estresarme - que también- y a la larga aburrirse es mejor para la salud),
- recibir un petardazo en san juan y ganarme una quemadura de segundo grado que me ha dejado una hermosa cicatriz (al gilipollas que tiró el puto cohete: con todo mi cariño, espero que te saltaran los dedos, cabronazo)
- ser feliz (mmm, demasiado privado para comentarlo en un blog)
y últimamente estar de vacaciones. Tres días en Madrid, en plan Viaje de Chicas... Con ésta van siete veces que visito la Villa y Corte y sin duda esta ha sido la más perra de todas. Estuve una mañana en el Prado, porque siempre hay que cumplir con el Prado y hacia tiempo que no veía las Meninas. Siguen igual de feas, pobres, y el cuadro me sigue fascinando lo mismo. No me canso de mirarlo. Tampoco me canso de mirar El Jardín de las Delicias (u Oda al Cornezuelo del Centeno... es que si no, no me explico semejante ida de olla), Las Majas ni los Fusilamientos de la Moncloa (o del Tres de Mayo... cada cual lo llama como quiere). Pobre Goya, esta vez no le hice mucho caso, pero es que estaba cansada y, además, absorvieron mi atención unas japonesas que fingian pintar cuadros. Me senté diez minutos delante de una, a ver qué hacía, y creo que la tensé tanto que al final hizo como que le daba una pincelada a la copia que - se supone- estaba haciendo de un cuadro de Velazquez sólo para que me largara de una vez. También pillé una mini insolación en el Retiro porque nos dio por ir a las barcas del estanque a las cinco de la tarde. Como novedad, pillamos el avión a las seis de la mañana completamente borrachas... es la primera vez que vuelvo de fiesta en avión, puro lujo.
Y ayer, volví de pasar cinco días en Lisboa. En cuanto me duche, duerma y haga el vago un rato, escribo sobre eso... Me ha encantado... con decir que he hecho 376 fotos (bueno, pongamos que 100 las hizo David... pero el resto son mías y eso en mí, que JAMÁS hago fotos, dice mucho sobre la ciudad). Interesantes las pintadas de las paredes lisboetas (las paredes en sí también lo eran porque la mayoría se caían a trozos) y encantadora la gente... excepto el joputa que le robó el móvil a David en el tranvia 15. A ese, dos topos.
En fin, voy a investigar si por aquí hay algo de comer...

Cosas que me pregunto

Mon, 11 Jun 2007 09:45:22 GMT

Época más bien poco fructífera en lo que al blog se refiere, estoy en una especie de temporada contemplativa; especialmente contemplo la tele. Fruto de ello, me hago las siguientes preguntas:

1. ¿Cuánto tardarán en contratar a Fernando Alonso y/o Rafa Nadal para publicitar compresas? Creo que es lo único que todavía no anuncian y estoy segura que el hecho de ser tios no es obstáculo para que lo hagan en un futuro. Incluso me imagino cómo podrían ser los anuncios, pero me callo, no sea que me plagien

2. ¿Qué puñetas es el Lupus exactamente, por qué siempre lo diagnóstica House y por qué no lo tiene nadie nunca?

3. ¿Por qué los políticos se pasan un mes dando la brasa con qué partidos se pueden presentar a las municipales o no, en lugar de hablar de sus propuestas como futuros alcaldes y luego se extrañan en que no vaya a votar ni cristo?

4. ¿Cuándo piensan legalizar la poligamia? Es que, tal y cómo está el tema de la hipoteca, al final se va a necesitar más de una pareja para poder pagarla

5. ¿Por qué la gente casada/con pareja cree que la gente soltera es una especie de ONG para asistirles en los periodos de ruptura y/o entreparejas, de la que se puede prescindir en el momento en que se soluciona su situación? ¿Y por qué cuando no pasan de los solteros es, sencillamente, para sermonearles por su estilo de vida?

6. ¿Por qué peña que salió hace mil años en un reality show tiene la jeta de enfadarse por qué no tienes ni idea de quién son y, aunque la tuvieras, le ibas a pedir el DNI igualmente para pagar con tarjeta de crédito?

7. ¿Cuándo le podrán tetas a algún tio en el programa "Cambio radical" (versión yanqui, la spanish se ha ido a pique a dios gracias) porque algún cirujano estético loco decida que le queda mejor ser mujer que ser hombre (imaginemos que Matt Damon o Leonardo di Caprio acaban en ese programa)? Ese programa me inspira una especie de horror fascinado.

8. ¿Por qué puedes pasarte meses pronosticando una tragedia sin que nadie te haga ni puto caso y cuando ésta finalmente ocurre, la gente que te ignoró descaradamente se te echa encima como una fiera?

9. ¿Por qué me da la sensación que las empresas cosméticas están dando gracias a todos los no firmantes de los acuerdos para proteger el medio ambiente por que eso les ha proporcionado el filón del autobronceador? Al fin y al cabo, tal y cómo está el sol, no está la cosa para tumbarse en la playa cual lagartija.

10. ¿Por qué en CSI se dejan los ojos buscando pruebas en habitaciones a oscuras sin más iluminación que el haz de la de la linternita cuándo sería más cómodo y sensato usar las luces de la casa? ¿Saben utilizar aparatejos sofisticados para encontrar tu ADN pero no saben pulsar un interruptor?

11. ¿Por qué nos empeñamos en buscar vida inteligente en otros planetas cuando aún está por demostrar que la haya en éste?

Si alguien tiene respuesta para alguna de estas cuestiones, le agradeceré se ponga en contacto conmigo.

¿qué más puede pasar?

Mon, 21 May 2007 17:04:59 GMT

Últimamente no escribía porque no me pasaba nada que me inspirara ni un poquito. Hasta que llegó la semana pasada, que será recordada en años venideros como una de las más gafes de la historia: a Nick le robaron el lunes, el martes no me acuerdo qué pasó pero fue un asco, el miércoles mi tío se estrelló con el coche de mi hermana (mi tío, dolorido pero bien. El cohe, kaput). Jueves, otro asco de día, el viernes las pasé moradas en el curro. La noche del sábado acabamos en urgencias porque Nick se puso malito. Seis horas en el Hospital del Mar un sábado por la noche deberían haber producido jugosas anécdotas sobre el comportamiento humano en las salas de espera, los médicos, la burocracia etc, etc, pero la verdad es que fue bastante siniestro amén de incómodo. El domingo fue un poco más tranquilo, salvo porque se nos ha colado una paloma callejera en casa (en serio, nos ha okupado... como si no hubiese bastante con hormigas y cucarachas, ahora también tenemos a una rata-con-alas intentando colarse en casa a la que localiza una ventana abierta) y el domingo por la mañana confundió mi habitación con el baño y se cagó encima de unos tejanos recién lavados. Y para colmo, se nos ha roto la tele. Ya sé que no es para tanto, pero mañana dan House y necesito ver a alguien con más mala leche que yo para consolarme un poco.

Es decir que no estoy de muy buen humor. He intentado tomarme esta nueva semana con optimismo pero todos los auspicios auguran que se cumplirá el dicho ese de "mañana puede ser peor". Para empezar, esta mañana tenía una cucaracha agonizando ante la puerta de mi cuarto y a la paloma esperando a que subiera la persiana para meterse en casa. Supongo que tendría que ir de vientre. Lo que nos faltaba: pájaros. Las cucarachas son asquerosas de ver pero al menos no son portadoras de la peste negra y cosas así. El tema éste de la fauna en casa ya se está saliendo un poco de madre y me da miedo pensar qué será lo próximo que aparecerá por casa: ¿ratas? ¿culebras? ¿sanguijuelas? ¿armadillos? ¿gatos esqueléticos con dos cabezas e infestados de garrapatas (esto ya sería un dos por uno)? La consecuencia de todo esto es que Noé, que hasta ahora era un personaje biblico casi simpaticote me está empezando a caer gordo porque definitivamente podría haber dejado que unos cuantos bichos prescindibles y repugnates se ahogaran. Total, en su época no existía Greenpeace y habría quedado impune.

Resumiendo, la semana pasada ha consistido en:

A) pasar mucho rato en hospitales

B) correr como un pollo sin cabeza por la tienda mientras todo el mundo me decía "estás un poco nerviosa ¿no?" que es la frase mágica para sacarme de quicio

C) tirarle zapatos a la paloma para que se largara.

Lo peor es que mañana realmente podría ser peor

A la atención de quien corresponda (el que se pica, ajos come)

Thu, 19 Apr 2007 21:37:29 GMT

Hoy he recibido OTRO correo de éstos.

Date: Mon, 16 Apr 2007 11:54:17 +0200

Hola, nosotros somos Andy y John, los directores de Messenger. Antes que
nada, pedimos perdón por la interrupción pero Messenger se cerrara. Esto
sucederá porque muchas personas desconsideradas tienen varias cuentas
diferentes. En este momento, solo tenemos QUINIENTOS SETENTA Y OCHO (578)
nombres libres y es por esto que el uso de Messenger y Hotmail tendrá un
costo desde el verano del 2007. Si mandas este mensaje, como mínimo, a
dieciocho personas diferentes de tu lista, tu icono se volverá azul, lo que
significa que será gratis para ti. Si no me crees ve a (www.msn.com) y velo
por ti mismo. Si quieres que cerremos tu cuenta no mandes este mensaje, pero
si quieres conservarla entonces manda este mensaje a tus contactos. Esto
no es una broma mándalo... No reenvíes este mensaje cópialo y pégalo en uno
nuevo, para que las personas puedan leerlo. Muchas gracias

Estimados sr.Andy y John

En relación a su carta de advertencia sobre el cierre de "messenger" el próximo verano, comentarles que el comunicado me ha resultado un tanto confuso. No me ha quedado claro si el problema es que se cierra o que dejará de ser un servicio gratuito. Tampoco comprendo los motivos: ¿cómo pueden quedar sólo 578 "nombres" libres?. De hecho, pensaba que en el caso de los correos electrónicos y la mensajería instantanea, los "nombres" se denominaban "dirección de correo", "nick", "loggin" o similar. Por cierto, les aconsejaría que avisaran a la facultad de matemáticas más próxima para comunicarles que acaban de machacar la combinatoria. No soy muy buena en números pero, suponiendo que una dirección de correo (o "nombre") pueda tener un mínimo de, pongamos 4 carácteres y un máximo de digamos 20 y que pueden combinarse cifras y letras aleatoriamente, ya que no es necesario que el "nombre" tenga sentido, creo que el número de posibles "nombres" libres ha de ser incalculable, ya que nunca sabe uno que cosas raras se le pueden pasar por la cabeza a las personas a la hora de inventarse un "nombre" para una dirección de correo. Por supuesto, puedo equivocarme ya que en el instituto faltaba mucho a clase y siempre suspendía matemáticas y supongo que una empresa seria como "messenger" debe tener formas de calcular estas cosas.

En todo caso, les comunico que no pienso enviarles a ninguno de mis contactos el mensaje. No sé si conocen la muy infundada leyenda urbana según la cual, este tipo de correos en cadena sólo sirven para que la dirección de correo electrónico de los usuarios acabe en manos de timadores, empresas que buscan publictarse y emisores de spam sin escrúpulos. Lamento ser mal pensada, pero aprecio a mis conocidos lo bastante como para evitarles semejante riesgo (no puedo decir lo mismo de ellos, ya que una de esas personas me ha enviado este mail otra vez). Por si acaso y para que vean que no soy tan imprudente, les comunicaré a todos los miembros de mi lista de contactos la noticia de viva voz en cuanto les vea. Es un método seguro, eficaz, personalizado y, además, gratuito.

A pesar de mi desconfianza congénita - discúlpenme, es que la bandeja de entrada del correo que tengo con su empresa "messenger" está tan saturada de correo basura que ya veo conspiraciones en todas partes- no estará de más darles un voto de confianza. De modo que les comunico que, si van ustedes a cerrar su empresa "messenger" o a cobrar por mis servicios, pueden darme de baja cuando gusten. Dispongo de otras cuentas de correo gratuitas, de modo que creo que podré arreglármelas sin ustedes. Pueden hacer desaparecer mi cuenta sin remordimiento alguno: el 99% de los mensajes que he recibido eran presentaciones chorras en power point que había que enviar a 10 personas si deseaba que se me cumpliera un deseo o correo basura, lisa y llanamente (ni siquiera se tomaron la molestia de hacer un power point ni una triste hoja de excel). Ahora que hemos aclarado mi postura respecto a la posibilidad de que mi cuenta con ustedes sea cancelada, espero no volver a recibir ningún correo de este tipo. Hace años que los encuentro en mi bandeja y ya me estoy cansando. Me habría puesto en contacto directamente con uds. pero, por desgracia, no incluyen ninguna dirección o teléfono de atención al usuario lo cual no deja de extrañarme, ya que tengo entendido que la normativa de defensa del consumidor les obliga a ello.

Finalmente, y a modo de recomendación amistosa, les sugiero que utilicen mejor el corrector de textos, asistan a algún cursillo para la redacción de textos formales o cambien de secretaria. Para empezar, ningún comunicado serio se firma exclusivamente con el nombre de pila. No se lo tomen a mal, pero no es serio y más si se llaman "Andy y John". No se ofendan pero parece el nombre de un dúo de cantantes nenazas de los años 70.

Att.

queréis hacer el puto favor de no enviarme correos de estos nunca más? mira que os lo he dicho veces!

Perdona si te molesto

Fri, 13 Apr 2007 10:34:03 GMT

Ayer leí en El Periódico un artículo de opinión de Martina Klein, nada menos. Opinaba - muy indignada por cierto- acerca de la retirada de las fotos ésas de Dolce & Gabbana por "incitar a la violencia de género" y sobre el hecho de que en la pasarela Cibeles les hayan puesto báscula y dietista para vetar a las modelos demasiado delgadas. Argumentaba que la moda es arte y que el arte tiene el derecho y el deber de provocar. Se quejaba que se tolere la provocación en otras disciplinas y no en la moda.

No es que el tema me interesara demasiado. La moda es, ante todo, consumo por muchas ilusiones que los diseñadores y los publicistas quieran hacerse. Y lo siento, pero me encanta la que han montado en Cibeles: me parece una venganza por parte de las chicas de la talla 42 de lo más refinado.

Pero el caso es que me hizo pensar. Porque la verdad, cuando leí sobre la movida de las fotos de D&G me pareció que "retirarlas" (eufemismo de censurarlas) era una paletada. Pero leyendo la dichosa opinión de la Klein me pareció algo mucho peor. Puede que me equivoque pero creo que todos los tios que conozco tienen cerebro suficiente como para que una foto no les incite a maltratar a nadie. Igual soy imbécil pero pensaba que el tema de la violencia tenía que ver con cosas mucho más complicadas y personales como la incapacidad para controlar la ira o tolerar la frustración. Y resulta que no, que la culpa es de unas fotos. O de un libro o de una canción. A lo mejor soy una picajosa pero me parece simplificar mucho algo muy grave. Puede que me falte sutileza pero me parece que nos toman por idiotas sin capacidad para juzgar por nosotros mismos.

Y todo en aras de lo "políticamente correcto", que no es más que pura censura. Su objetivo será el buen rollito pero la censura es censura. ¿Cómo era la frase? ¿"No estoy de acuerdo con usted, pero lucharé para que pueda expresar su opinión"? Algo así. Si a alguien le quitan la posibilidad de expresar una opinión a los demás nos quitan el derecho a estar en desacuerdo con ella. Y eso es tratarnos de borregos.

¿Por qué nos tienen que "proteger" de que algo nos ofenda? Como dice mi madre, no ofende quien quiere sino quien puede. Yo decido lo que me molesta y lo que no. En los años 20 una feminista radical rajó "La venus del espejo" de Velázquez porque consideraba el cuadro "ofensivo para la mujer". Pues bien, yo soy mujer y lo que me ofende es que estropearan una obra de arte.

Lo que me deja más alucinada es el tipo de cosas que se están considerando "políticamente incorrectas" porque en algunos casos hay que ser retorcido para encontrarlas "ofensivas" o "peligrosas". Es que lo de "ofender" ya está creando paranoia. Me da escalofríos pensar cómo puede acabar la manía maniática ésta de suprimir todo lo "incorrecto" (¿quién decide lo que es incorrecto y lo que no?). Viendo el criterio que se está usando se me ocurren, así a bote pronto unas cuantas cosas que, a este paso, podrían ser objetivo de los señores de las Grandes Tijeras.

- Por machista. La fierecilla domada de William Shakespere.

- Por violento. Hansel y Gretel (y casi todos los cuentos infantiles, ya puestos). Contiene maltrato y abandono infantil, esclavitud, sadismo, canibalismo y hasta chantaje sexual.

- Por incivica: la canción "Café para dos" de Paloma San Basilio. ¿Qué no? La letra dice cosas como: "andar a saltos entre el tráfico", "colarnos juntos en el autobús", "cantar hasa quedar afónicos", "cruzar en rojo los semáforos"... Por cualquier cosa de éstas en Barcelona te multan.

Fauna

Wed, 11 Apr 2007 17:09:11 GMT

Suelen esperar a que venga alguien de visita para aparecer. Es su modus operandi. Podemos pasar semanas enteras sin ver ni una, hasta que invitamos a alguien a cenar. Entonces, cuandos estamos charlando tranquilamente en el sofá, una cruza la sala como si fuera lo más natural del mundo y hasta se deteniene ahí en medio, para dar tiempo al huésped de que la vea y exclame asqueado "Aj, una cucaracha".

Ni se molestan en huír cuando nos acercamos con la zapatilla o el cucal. Se quedan paradas, moviendo las antenas, dispuestas a inmolarse por la causa.

Lo hemos intentado todo. Insecticida. Trampas. Tapones en los desagües. Velas a San Antonio. Y nada funciona. Siguen apareciendo cuando les da la real gana.

Es uno de mis temas de lloriqueo habituales desde que me fui de casa de mis padres así que, en los últimos dos años, he escuchado opiniones y consejos de todo tipo. Ninguno que me ayude a erradicarlas de casa, cierto, pero los hay que resultan de lo más instructuvo.A grandes rasgos, las aportaciones de amigos, familia y conocidos sobre el tema pueden catalogárse así:

1. Seguidores del Blog/Sufridores de mis pataletas: ¿Pero tú no tenías hormigas?

Sí. También tengo hormigas. Resulta no puedes elegir tener una cosa o la otra y entre cucharachas y hormigas no hay problemas de convivencia. Además, no es que yo las tenga. Ellas tienen mi casa, que es muy distinto.

2. Explicaciones geográficas (¿y un poco envidiosas?) Eso te pasa por vivir tan cerca de la playa

¿Eso quiere decir que en los pisos de lujazo que han levantado delante de mi casa - tapándome la vista del mar, por cierto- también hay cucarachas? Y yo pensando que la culpa era de las tuberías, que deben ser del tiempo de Nerón...

3. HippyComefloresAbrazaárbolesAmigoDeLosAnimalitos Pues, en realidad, son bichos fascinantes.

También lo son los ornitorrincos y los caballitos de mar y aún no me he encontrado ninguno en la bañera. Es muy fácil sentir simpatía por la cucaracha común cuando ésta se ha instalado en casa de otro. Serán la leche pero son as-que-ro-sos.

4. Tópicos ¿Sabías que las cucarachas podrían sobrevivir a un holocausto nuclear?

No me digas. ¿Debo renunciar a usar la bomba atómica como insecticida? Cancelaré las negociaciones con Pakistán ahora mismo.

La verdad es que da rabia pensar que, cuando alguien pulse el botón rojo y todos la espichemos, esos asquerosos bichos se harán ¡por fin! con mi piso. O lo que quede de él.

5. Maternos (o a su bola, como siempre) Pues tu abuelo tenía el jardín infestado de topos y erizos.

Mamá, yo no tengo topos, tengo vecina del quinto. Y no sé cómo iba a tener erizos a no ser que éstos sepan usar un ascensor. Además a mi abuelo se la soplaba lo que hubiera en el jardín porque tenía un perro psicópata que lo destripaba todo.

6. Positivos (es un decir): Podría ser peor. Podrías tener ratas.

También podría tener lepra en lugar de acné juvenil (a mi edad, tiene huevos, la cosa). Menudo consuelo porque la verdad es que podría no tener ni una cosa ni la otra.

7. Educativos Estas son de las rojas. Llegaron desde América en barco y, como son más grandes y más fuertes, se cargaron a las negras de aquí.

Ah, pues qué bien. Me la sopla a Historia de las Cucarachas, sus hábitos turísticos y sus guerras de conquista. Yo sólo quiero que cojan el barco de nuevo y se vuelvan a su puta casa. Y se lleven a las hormigas, a poder ser.

Para Navidad, Nick le compró a Lucy tres peces - Golden Serpentine, Winnie The Pooh y Fish&Chips- que tuvieron el detalle de sobrevivir hasta que la cría volvió a Edimburgo. Luego la cascaron uno detrás de otro en cuestión de tres días. Y eso es lo más triste: parece que las cucarachas son los únicos seres vivos (además de las hormigas y de las polillas que se generan espontáneamente en la harina) que podemos tener en casa. Ni las plantas sobreviven... más que nada, porque siempre les salen pulgones.

Más de lo mismo

Mon, 09 Apr 2007 12:01:43 GMT

Novedad, hoy me he leido entera una noticia del periódico. La de los curas de la teología de la liberación a los que quieren echar de su parroquía por no ajustarse a la doctrina...

Es curioso, pero la mayor parte de la Iglesia católica tampoco de ajusta a la doctrina católica que me inculcaron a mí (menos mal que los señores cardenales no se enteraron nunca de las misas caseras y en pijama que montaba mi padrino... Claro que ya le jodieron por tantas cosas que de una más no iba). Si es que me criaron una panda hippys involuntarios que se creían eso de ayudar al prójimo, no juzgar si no quieres ser juzgado y que Dios lo perdona todo sin necesidad de ir a un confesionario a contarle tus miserias a un desconocido que ni le importan ni tiene autoridad real para perdonártelas...

Cuando tenía catorce años tuve una discusión con mi abuelo porque no me dio la gana de confirmarme. Mi argumento: pasaba de los sacramentos de una institución que hacía y decía todo lo contrario a lo que él mismo y mi padrino me había enseñado sobre el tema. Se lo tomó muy mal.

¿Ves? Yo tenía razón.

(Hoy no estoy muy fina. Será que me jode que estas cosas me sigan fastidiando. Será que les echo de menos).

Una manera como cualquier otra de perder el tiempo

Fri, 06 Apr 2007 11:06:52 GMT

Curioseando en spaces varios he descubierto un juego bloggero que corre por ahi

Hay que copiar las cinco primeras lineas del segundo párrafo de la página 139 del libro que estés leyendo.

¿Por qué? Bueno, y por qué no? De verdad que hay cosas más tontas con las que puedes perder el tiempo.

El mismo Yali recibió reiteradas órdenes de patrullar para reducir al silencio a los partidarios del culto a Yali. Aprovechóestas oportunidades para suprimir a los profetas rivales y establecer una extensa red de sus propios "boss boys" en las aldeas. Impuso multas y castigos , recultó mano de obra y mantuvo su propia fuerza policial.

(pág 139, segundo párrafo. Marvin Harris, Vacas, cerdos, guerras y brujas. Los enigmas de la cultura. Alianza Editorial. En el libro esto corresponde a las cinco primeras lineas. Realmente, la antropologia suena muy, muy rara si la troceas)

El peor lugar del mundo

Thu, 29 Mar 2007 11:38:40 GMT

El sitio más horrible que conozco es un pasillo. El que enlaza las lineas 2 y 4 del metro con la 3 en la estación de Passeig de Gràcia. Nunca he encontrado otro lugar que me haga sentir tan mal como ese pasillo. Hace años que lo evito, aunque eso suponga tener que hacer tres cambios de linea en lugar de uno sólo por evitarme el mal trago de cruzarlo. Cuando lo miras desde un extremo, parece que el final esté a kilómetros de distancia y mientras lo atraviesas empiezan a pesarte los zapatos, las piernas, el cuerpo entero. Te darías la vuelta si no fuera porque vayas en la dirección que vayas, es igual de insoportable.

Está pintado de color amarillo bilis y la luz de los fluorescentes es de ésa que hace que todo el mundo parezca enfermo. Unas vigas de hormigón sostienen el techo aunque producen el efecto de que éste se te va a caer encima y aplastarte. Ahi dentro sientes que estás bajo tierra, como en un hormiguero. De hecho, te sientes tan insignificante como si fueras una hormiguita que no vale nada por sí misma. Si la alienación fuera un lugar, seria ése pasillo.

A veces hay algún músico callejero tocando en el pasillo. Da igual lo que toque, todo suena deprimente.

Hace años, cuando iba a la facutad alguien escribió un poema en las vigas con rotulador permanente. Una palabra en cada una. Era uno de Goytisolo:

Erase una vez un lobito bueno al que maltrataban todos los corderos Y había también un príncipe malo una bruja hermosa y un pirata honrado Todas estas cosas había una vez cuando yo soñaba un mundo al revés

No es lo bastante largo para cubir todas las vigas del pasillo, pero te acompañaba el trecho suficiente como para que te resultase menos duro seguir adelante. Como si fuese un conjuro mágico para acortar el camino. Por supuesto, repintaron las vigas para taparlo, unos días antes de que Goytisolo se suicidara por cierto. Alguna mente brillante debió pensar que no era estético, que era mucho mejor que sufriéramos el pasillo sin anestesia. No fuera a ser que la vida dejara de parecernos una mierda cuando lo cruzamos. Fue entonces cuando empecé a evitarlo.

Siempre hay algún gilipollas con pasillos como ése en la cabeza.

7 maravillas... o no

Sun, 25 Mar 2007 21:33:12 GMT

La semana pasada un amigo mio me habló de una web en la que podías votar las Siete Nuevas Maravillas del Mundo. Puesto que seis de las antiguas han desaparecido -algunas de ellas, con la entusiasta colaboración del ser humano- hay alguien que ha decidido hacer una nueva lista con cosas - mayormente construcciones- que todavía no nos hemos cargado. Esto, a priori, demuestra dos cosas:

1. Al ser humano le encanta hacer listas (a mí me chifla, la verdad)

2. Al ser humano le encantan los refritos: volvamos a hacer lo que ya hemos hecho. No sólo tropezamos dos veces (y las que haga falta) con la misma piedra sino que imitamos hasta el aburrimiento lo que otros hicieron, pensaron y crearon antes. Las particulas de imaginación son un bien escaso.

En fin, que me metí en la web porque soy una personita y me gustan estas paridas como al que más. Además, me fio de las recomendaciones cibernéticas de Valdi (el fue quien me habló de Dr Alce y Sr Cabeza, mi pareja de hecho favorita desde Epi y Blas) y, sobre todo, quería ver qué incluía la lista de aspirantes a Maravilla del Mundo. Para mi sorpresa, la mayoria son bastante votables. El Taj Mahal. Petra. La Alhambra. La Gran Muralla... Hay otras que ya me parecen un poco más discutibles, como la Acrópolis, que sí, será muy simbólica y tal pero está hecha una pena y la mejor parte está expuesta - con un mal gusto y una falta de respeto de juzgado de guardia- en el British Museum. Lo mismo pasa con el Coliseo, que impresiona pero, lo mires como lo mires, falta la mitad. Luego hay verdaderas horteradas, como el castillo de Neuschwastein que, a parte de tener un nombre jodidamente dificil de pronunciar es increiblemente cursi y más si lo pones en la misma lista que el Machu Picchu o las estatuas de la Isla de Pascua. Y, por último hay cosas que me parecieron realmente ridículas y cuya presencia sólo se explica por dos razones: una, que había que poner algo un poco "moderno" para curarnos el ego (ya se sabe, que los hombres de este siglo también hacen cosas chachis). La otra, que poderoso caballero es Don Dinero. Sólo así me explico que aparezcan como votables la Ópera de Sidney o - atención- La Estauta de la Libertad, respectivamente. Por último, están los rellenos: la Torre Eiffel (que es chula, sí, pero al lado de Santa Sofia parece un mecano gigante) o el Cristo de Corcovado. A mí lo de la Torre Eiffel me ha picado mucho la curiosidad: suena a "nominación" ´políticamente correcta, como si fuera inconcebible que Francia se quedara fuera de algo en lo que participan italianos, alemanes, británicos, rusos y hasta los españolitos o los griegos. Si había que meterles en la lista con calzador por aquello de preservar la armonía en la UE, ¿no había otra cosa mejor que la Torre Eiffel? No sé, Notre Dame, Versalles, algo que diera menos el cantazo.

Evidentemente, echo de menos algunas cosillas que a mí, personalmente, me parecen dignas de estar en la lista. Y no, por barcelonesa que sea, la Sagrada Familia no es una de ellas (además, si lo del AVE sigue así, pronto no va a existir más que en las postales), aunque yo habría puesto el Palau de la Música (si puede estar la Ópera de Sidney, por qué no el Palau?). Pero eso, como todo, es cuestión de gustos. Seguro que alguien se escandaliza de que a mí Stonehenge me parezca demasiado simplón para considerarse una maravilla.

En fin que si ya no contenta la lista de votables, la definitiva tampoco gustará a todo el mundo. Pero eso es lo que tienen las listas. Y la democracia. Además, lo que realmente resulta digno de maravillarse es que aún no nos hayamos cargado ninguna de esas cosas... a pesar del empeño que hemos puesto en ello en algunos casos (que se lo digan al Partenón).

Cosas de la cultura

Thu, 15 Mar 2007 12:49:59 GMT

Soy una gran entusiasta de los museos como forma de echar el rato. También lo soy de los bares pero reconozco que los museos son más baratos y menos perjudiciales para el hígado a la larga. Así que cuando puedo, me voy de museos. Y generalmente, lo hago cuando ya estoy harta de estar en bares.

Antes me daba mucho por los artísticos, por eso de que queda muy culto frecuentarlos y porque hace como mil años estudié un poco de Historia del Arte y me gustaba bastante. Pero el tiempo y la experiencia me han enseñado que son, con diferencia, los más aburridos y dónde menos aprendes. Para empezar, la idea no resulta nada original y todos son lo mismo. Sólo cambia el tamaño y, en algún caso, el arquitecto, que acaba logrando que el continente sea más interesante que el contenido. Pero, por dentro, todos son salas y salas con la calefacción demasiado alta y cuadros colgados y una plaquita al lado con una información tan escueta que parece que se la hayan sacado con sacacorchos. Título, nombre del autor, fecha. Y punto. Si quieres averiguar por qué un cuadro es la hostia, cómprate la guía del museo (que nunca es barata, por cierto) y pasa más tiempo leyendo que mirando la dichosa pintura. En caso que consigas verla, claro, porque la grandeza de un cuadro es directamente proporcional al número de personas con las que tienes que darte codazos para verlo. Yo me he apiñado delante de Las Meninas, El nacimiento de Venus, Los girasoles (uno de los muchos Girasoles, vaya), La ronda de noche, el Guernica y la Venus del Espejo y, por mucho que me gustaran o tratara de aplicar lo que me explicaron en clase, me fui del museo sabiendo exactamente lo mismo acerca de la pintura y preguntándome cuánta gente habría ahi plantada pensando "¿cuánto tiempo tengo que pasar mirando esto para que parezca que lo he comprendido?". Es un cuadro, joder, no la fórmula de la relatividad. Para colmo, acabas tan saturada que ya te da igual ocho que ochenta. La primera vez que fui al Prado me chupé seguidas nosecuántas salas plagadas de los retratos de los Austrias y lo único que saqué en limpio de la experiencia es que la endogamia es algo muy chungo: todos eran exactamente iguales con la salvedad de que en cada cuadro la expresión de alelamiento era un poco más acentuada que en el anterior.

Así que últimamente le estoy pillando el gusto a cualquier museo que no tenga nada que ver con el arte. Para emperzar hay museos de prácticamente cualquier cosa y eso ya en sí me resulta fascinante: es la manía del coleccionismo llevada al extremo y con taquilla. Además, mientras que en los museos artísticos la única preocupación de los organizadores ha sido, - al menos en apariencia- que lo cuadros queden rectos al colgarlos, en lo demás hay casos de auténtico curro a la hora de montar la exposición para captar tu interés y, de paso, meterte alguna idea en la cabeza, aunque sea acerca del íncreible mundo de los dedales. Mi favorito es, definitivamente, el CosmoCaixa (que viene a ser el Museo de la Ciencia pero a la bruto y patrocinado- como casi todo- por La Caixa). No sólo porque lo han montado con mucha gracia sino porque está lleno de botones y palancas que puedes toquetear todo lo que quieras y cuántas veces te apetezca. El objetivo es que aprendas algo sobre la Física, la Química o cualquiera de esas materias que esquivé como a la peste cuando estudiaba. Y, la verdad, con el cebo de "toca este botón y verás lo que pasa" lo consiguen (está claro que saben mucho más acerca del ser humano que los tios que cuelgan cuadros). Incluso consiguieron convencerme de que los escarabajos son bichos fascinantes, algunos tan preciosos que probablemente hasta a mí me daría pena aplastarlos con la zapatilla si se me colara alguno en el cuarto. Para colmo, tienen el detalle de explicarte las cosas. Puede que no hagas ni caso (yo sólo me quedé con la información sobre los escarabajos) pero al menos han hecho el esfuerzo. Y eso es un alivio cuando estás acostumbrada a que te planten delante de un cuadro con la presión de que entiendas por tí mismo por qué el retrato de un montón de gente fea es la repanocha artística (porque, la verdad, para el que no tenga ni idea de arte, La Familia de Carlos IV, por ejemplo no es más que eso... por mucho que lo pintara Goya). Me parece bastante sorprendente que los científicos - que usan palabrotas rarísimas y piensan en números y matrices- se lo curren más para que les entiendas que los artistas, que se supone que hacen las obras para el público. No entiendo para qué tanto rollo con la democratización del arte si luego te lo ofrecen de un modo tan críptico.

Además, vistos los escarabajos, no sé yo si el arte puede competir con la zoología...

Cosas del amor

Wed, 14 Feb 2007 17:13:56 GMT

Para el que no se haya enterado, hoy es San Valentín, patrón de los enamorados. Nunca he entendido muy bien eso del santo patronazgo: los ciegos, los niños y los imposibles tienen patrón. Y los taxistas, los marineros y hasta los científicos. Pero no los tienen las putas, los presidentes de gobierno o las sufridas dependientas. También me pregunto por qué San Valentín... ¿qué meritos amatorios presentó en el currículum para que le asignaran esa parcela de la vida? Muy picha alegre no sería, que eso la Iglesia no lo aprueba. De hecho, la Iglesia contempla la pareja como una fábrica de niños, así que igual era padre de familia numerosa. Cierto que podría consultar el santoral y averiguarlo pero, francamente, tampoco me pica tanto la curiosidad como para tomarme la molestia.

De lo que sí estoy convencida es de que San Valentín también debería ser el Santo Patrón de los Comerciantes de Chorradas, porque hay que ver cómo les salva el mes de febrero. Para el que no lo sepa, Febrero es un mes asqueroso para el comercio: la resaca de los regalos de Reyes y las rebajas llega en forma de extracto de la visa en febrero. Además, para este mes, los artículos que aún quedan bajo el rótulo "rebajas" son la purria de la purria y, encima la gente está como deprimida porque febrero no acaba de ser invierno pero no es ni de lejos primavera. A nadie le apetece gastarse dinero en febrero y, a quien le apetece, no lo tiene. En febrero sólo triunfan las farmacias, porque la gripe y los constipados hacen un último sprint antes de que las alergias les quiten el puesto como enfermedad estrella.

Así que hacia falta colar una fiesta en febrero para que estos veintiocho días de puro aburrimiento no jodieran las cifras de venta. Marzo tiene el Día del Padre, Abril Sant Jordi y Mayo el día de la Madre. Había que hacer algo con Febrero y montaron San Valentín, la fiesta del "si quieres a alguien, gástate dinero en él". Como la Navidad y todas las demás celebraciones que implican regalar algo a alguien, sólo que peor, porque esta encima es una fiesta "temática": encima de gastar a lo bobo, tienes que ser hortera. Todo coranzocitos y canciones empalagosas y mensajes pegajosos. Como si el amor no fuera ya lo bastante estresante, frustrante, complicado, confuso e histérico. Para colmo, nos agobian más aún convenciéndonos de que querer a alguien significa, entre otras cosas, comprar un colgante de un corazón partido para que cada miembro de la pareja lleve una mitad. Lo peor es que la gente termina perdiendo el norte, por qué ya no sabe comprar y terminan regalándole a su pareja el dvd de "Alatriste", o un libro del Bucay o, peor aún, batidoras y ceniceros de cristal porque hay que regalar algo. Regalas a desgana y decepcionas. Como si el amor no diese ya bastantes problemas.

En mi opinión, el que quiera celebrar San Valentín, debería hacerlo echando un buen polvo. Cierto que eso no lo puedes envolver y ponerle un lazo y que, a diferencia de los diamantes, no es para siempre. Pero a mí me parece más apropiado que regalar unos pendientes de Tous. Al fin y al cabo, si vamos a demostrar el amor con joyas en lugar de con polvos, la Humanidad no tardará en extingirse.

Cita amorosa del día (que no triunfará en las postales de San Valentín, seguramente)

"si nadie hubiese aprendido a desnudarse, muy poca gente estaría enamorada". Dorothy Parker.

Sonará cínico pero ella sabía de lo que hablaba. Y, la verdad, el Corte Inglés es mucho, pero mucho, más cínico que ella.

Vestirse para la ocasión

Fri, 09 Feb 2007 21:51:17 GMT

Sé que estoy pesadita con el tema pero es que el cambio climático y la extraña manera del ser humano de adaptarse a ella está empezando a convertirse en unproblema para mí a la hora de vestirme.

Cada día me pasa lo siguiente.

El despertador suena a las seis menos cuarto, asquerosamente temprano. Lo primero que pienso es "¿ya es la hora?" y vuelvo a meterme en la cama. Como me conozco y sabía que haría eso, la noche anterior, muy previsoramente, puse la alarma del móvil para que sonara de nuevo a las 7. Y luego otra vez a las 7 y cuarto. Para entonces, ya me he rendido: me levanto enfurruñada y me lavo la cara para ver si así me despierto. Después vuelvo a la habitación, me siento en la cama, miro al vacio un rato y, por fin me enfrento a la Gran Pregunta: "¿qué me pongo?"

Que nadie se engañe: no se trata de la clásica duda femenina. A las siete y media de la mañana me importa un bledo lo bien o mal que me quede la ropa. Lleve lo que lleve puesto, no me va a tapar las ojeras. Se trata de una cuestión práctica. Salgo muy temprano de casa y vuelvo muy tarde. Así que tengo que repasar - a las siete y media de la mañana, medio dormida y malhumorada- mi agenda del día para saber a qué cambios de temperatura voy a tener que enfrentarme a lo largo de la jornada y vestirme en consecuencia.

Así que un día normal tengo que: ponerme una camiseta de manga corta para soportar el calor infernal que hace en la tienda. Una camiseta de manga larga, por si voy a comer a casa de mis padres o a tomar algo a algún lugar dónde hayan decidido poner la calefacción en modo "clima tropical". Un jersey un poco grueso, para los ratos que paso por la calle. Si voy a ir a clase por la tarde, me tengo que llevar una chaqueta porque en la academia no hace suficiente frío para llevar el jersey pero tampoco hace suficiente calor como para quedarse sólo con la camiseta.

Y luego viene el abrigo y la bufanda, que suele acabar atada al bolso y arrastrada por los suelos.

Es decir, salgo de casa con un montón de prendas superpuestas encima (el famoso look cebolla) y me paso el día quitándome y poniéndome ropa (yo, que me compro las cosas cosas a ojo sólo porque me da pereza probármelas), lo cual implica despeinarme y perder tiempo y correr el riesgo de olvidarme cosas por todas partes. Y lo peor es que, cuando acabe el invierno, llegará el verano y seguiré necesitando ropa para los diversos microclimas con los que tropiece a lo largo del día, porque empezarán a poner los aires acondicionados a tope y necesitaré un suéter fino de manga larga para estar en el trabajo, una camiseta de tirantes para ir por la calle y el anorak para viajar en metro.

Una cosa es el confort y otra el absurdo. Es absurdo marearte de calor en pleno febrero porque en tu curro se les ha roto el regulador de la calefacción. Es absurdo pillar una pulmonía en el autobús-nevera en agosto. Una cosa es que no tengamos que sufrir las inclemencias del clima y otra que creemos un nuevo clima dentro de casa con sus propias inclemencias. Una cosa es la comodidad y otra el exceso. El exceso no sólo nos acerca cada día un poquito más al fin del mundo; también terminará obligándome a llevar una maleta para la ropa de cada día. Francamente, tener que ver como peta el planeta y, encima, estar incómoda, me parece una putada.

Brujas, trasgos y diablos

Tue, 30 Jan 2007 18:37:26 GMT

Aprovechando que aún estoy de vacaciones, esta mañana me he llevado a mi mami al Museo de Història de Catalunya a ver una expo sobre la caza de brujas en Cataluña y Europa. Un pelín sosa - no se recrea demasiado en los aspectos truculentos, que son todos, así que te quedabas un poco a medias- pero aún así recomendable. Puntos llamativos:

1. Al principio, lo de la brujería se consideraba cosa de ignorantes y nadie hacía mucho caso. Hasta que llegó Santo Tomás de Aquino - el tío más plasta y aguafiestas del santoral- y se empeñó en que las brujas eran malas. Supongo que este tipo debe estar ardiendo en el Infierno, por aburrido y pirado, por más que me lo quieran colar como santo.

2. Las pocas ganas que le echó la Inquisición al tema. Por lo visto, el Santo Oficio no estaba muy por la labor de quemar parteras habiendo judíos y musulmanes a los que echar al fuego. De hecho, lo de la brujería les parecía de ignorantes hasta que empezaron a meter al Diablo en el ajo (el Diablo y Yoko Ono, responsables de todos los males). Pero aún así, se cansaron pronto de achicharrar a abuelitas raras.

3. Los cazadores de brujas se autoproclamaban a sí mismos como tal y eran capaces de mandar a la hoguera a 300 personas en menos de seis meses (no están a la altura de Bush pero también eran otros tiempos) La mayoría de ellos terminaban aburriendo al personal y acababan ajusticiados. Ya se sabe: el que a hierro (o a fuego) mata...

4. Si había que tener miedo a alguien era a los autores de panfletos anti-brujeria. Hay que ser enfermo y retorcido para que se te ocurran ciertas barbaridades. Especialmente impresionada con eso de besarle el culo a una cabra en los aquelarres. (la expresión vendrá de ahí?)

5. La Verdad es la tipica cosa que todo el mundo reclama pero que al final, a nadie le importa un pimiento. Al menos si no coincide con lo que espera el que pregunta. De ahí que a esta gente les fuera de perlas la tortura. Era la única forma de que la gente dijera la ¿verdad? que a ellos les interesaba.

6. El objetivo favorito de los cazabrujas: las mujeres viejas, solas y pobres. Y feas o con deformaciones, de ahí la clásica pinta de las brujas. Ah, y extranjeras (en Cataluña se fue a saco a por las occitanas). O sea, matad al raro. Pero sólo si es lo bastante débil para que a nadie le importe.

En fin, nada nuevo bajo el sol (que se lo digan a MacCarthy). Cuando las cosas se ponen chungas - viene la peste, hay malas cosechas, o nos falta petroleo) no hay nada como freír al prójimo para sentirnos mejor. Descubrimos el fuego y luego echamos al de al lado a la pira. Como dijo Mafalda, a veces el género humano tiene más de género que de humano.

Amsterdam

Sun, 28 Jan 2007 01:41:39 GMT

Cosas sobre Amsterdam:

- Inquietante: la sensación de estar andando en círculos continuamente. Explicación: estábamos andando en círculos realmente porque la ciudad es como un círculo... así que te encontrabas con el mismo canal una y otra vez como si hubieses caido en un bucle infinito. Si alguien está interesado en el tema deja vú, recomendamos Prisengratch (creo que se escribe así). Lo hemos recorrido - sin querer- de cabo a rabo unas cincuenta y ocho veces. Francamente, no entiendo como los nazis consiguieron invadir esa ciudad, moverse por ahí es un follón.

- Indignante: mear cuesta dinero. Si vas al baño en un bar, lleva una moneda de 50cent. por si acaso.

- Gracioso (o no): Sospechamos que los holandeses (al menos los de Amsterdam, pero igual es por el humo que sale de los coffee shops) son bastante cachondos. Pero como las coñas las hacian en holandesen (o neederlanden o como se diga) pues tampoco estamos seguras si se reían con nosotras o de nosotras. Punto a favor: nos encontramos bastantes casos de gente que hablaba español chapurreaó. No se entendía un pijo pero el detalle es la mar de majo y da caliu (que tanto hablar en english al final jarta).

- Peligroso: La ciudad ofrece todo un abanico de posibilidades a la hora de morir atropellada: puede atropellarte un coche, un tranvia (aunque en su favor hay que decir que suele parar si te cruzas en su camino... agradable sorpresa cuando vienes de la ciudad del Tranvi-Choque Que No Para Ante Nada) o, por supuesto y sobre todo, una bicicleta. De hecho las bicicletas pueden atropellarte, hacerte tropezar - están literalmente EN TODAS PARTES- u hostigarte hasta hacerte caer en un canal.

- Climatológico: a veces hay sol. Eso sí, ilumina pero no calienta. De hecho, hace un frío que te cagas. Seguro que en Estocolmo hace más pero eso no cambia que se te congelan los pensamientos. Para personas tan super adaptadas al clima meditarraneo como una servidora, recomendamos ir al norte de Europa en julio.

- Tópico: lo del Barrio Rojo parece que sólo atrae a público masculino - - porque no vimos a ningún grupo "sólo chicas" aparte de nosotras. Nos sentíamos tan raras como ranas con pelo. Aparte de eso, la solución de que las putas estén dentro de casa en lugar de en la calle pasando frío nos parece de lo más práctico. Y lo de las luces rojas tiene su encanto (raro, pero lo tiene)

- Inevitable: hordas de adolescentes en plan viaje de estudios (ja!) sueltos por ahí cual cabras dispuestas a hacer el mal. Y conste que lo digo con conocimiento de causa: la primera vez que estuve en Amsterdam tenía dieciséis años y volví acordándome sólo de dos cosas: líbano rojo y hachís afgano. Al menos no llegamos al punto (vaya eso creo, puede que sí lo hiciéramos y no lo recuerde) de despelotarnos en mitad de la plaza y dedicarnos a dar saltitos por ahí con los pantalones en los tobillos (los autores del espectáculo, un parvulario inglés, por supuesto).

- Picajoso: la cantidad de cuadros del Rijksmuseum dedicados al tema "Friendo a los españoles". Les caíamos bastante gordos, al parecer.

- Aconsejable: ver Amsterdam porque es preciosa. Incluso con el frío que hace y el cielo gris, lo sigue siendo. Así que vale la pena mantenerse sobrio parte del día.

Frase para la posteridad:

"Eh, que aquí no se puede fumar opio!"

(mi hermana - con cara de ¿preocupación?- al entrar en un coffee-shop)

refunfuñando

Tue, 16 Jan 2007 12:38:47 GMT

Estoy hecha polvo... Me siento como si estuviera corriendo la maratón y esto fuera el último sprint, venga, cuatro días más y VACACIONES (me resulta tan rara la idea de estar diez días sin currar que "vacaciones" casi me suena a palabra extrajera). Es que han sido todas las Navidades corriendo como un pollo sin cabeza arriba y abajo, con la sonrisa más falsa del mundo puesta en la boca (cuando en realidad, me apetecía comenter un homicidio múltiple... no, múltiple no es la palabra, la palabra es multitudinario) y aguantando una sarta de chorradas detrás de otra. Con estas cosas, se me está jodiendo el karma y terminaré reencarnándome en una cucharacha asquerosa o algo peor.

Y ahora, cuando ya se había acabado toda la orgía de compras, zas, domingo de rebajas, a currar catorce días seguidos. Me pondría de mala leche pero eso requiere de unas energías de las que no dispongo ahora mismo. No sé cómo a la gente le quedan ganas, pasta o necesidad (sobre todo esto último) de comprar algo.

Bah, es igual, dentro de una semana, a estas horas, estaré pelándome de frío en Amsterdam.

PS:refunfuñar es otra palabra que mola bastante, ahora que lo pienso)

Teoria de la conspiración nº 245

Sun, 14 Jan 2007 16:41:43 GMT

Creo que fue el miércoles cuando leí el titular (últimamente es lo único que leo de las noticias) en las páginas de economía: las altas temperaturas de este invierno han reducido consumo y, por tanto, el precio del petróleo.

Me lo creo. Incluso yo, que me quejo en cuanto la temperatura baja de los 22 grados, estoy de acuerdo en que este invierno no hace frío.

Al día siguiente, la notica de primera página del periódico era que la UE había decidido tomar medidas urgentes contra el cambio climático.

(buscaria enlaces con las páginas virtuales de El Periódoco pero acabo de salir de currar - ¡en domingo! hay que ser desgraciada, joder- y no tengo ganas)

Conclusión: al final, lo único que hará tomar conciencia a los gobiernos de que estamos, literalmente, cociendo el planeta es que baje el precio del petroleo y dejemos de gastar, de contaminar y de matar por él. O que nos salga más barato.

Tal vez la naturaleza sea realmente sabia, pero lo que seguro que no tiene es instinto de autoconservación. De tenerlo, nos habría extinguido hace milenios.

Qué asco de todo

Tópicos navideños

Sat, 23 Dec 2006 21:49:47 GMT

Y ahora, como es lo que toca, analicemos el caso de la Navidad.

En origen, toda esta movida no es más que la celebración del nacimiento de un tipo que vivió hace más de 2000 años y que, ya que estamos, ni siquiera nació en diciembre por lo visto. Como el cristianismo resultó ser más contagioso (y peligroso, recordemos las cruzadas) que la gripe, al final la Navidad se ha convertido en una especie de fiesta de cumpleaños a nivel planetario con invitados tan rarosrarosraros como un gordo vestido de rojo por gentileza de la Coca-Cola que va por la vida en renos voladores. A todo esto, que algún experto en cultura escandinava me expliqué qué pinta Santa Claus, porque a los Reyes Magos aún les encuentro un sentido, pero a éste no sé quién le ha dado vela en el entierro ni cómo se ha hecho hueco en él.

Pues nada, que nació el hombre éste, predicó la paz entre los hombres de buena voluntad y que sólo los pobres entrarían en el Reino de los Cielos y, luego, para celebrarlo, sus seguidores montan una orgía de despilfarro de recursos, comida y dinero que haría que el hippy de Galilea se llevara las manos a la cabeza - caso de sobrevivir al fuego cruzado árabe/israelí.

Por que, resumiendo, la Navidad consiste en un par de semanas de gastar dinero a manos llenas, comer como un cerdo, repartir besos que no te apetece dar a familiares a los que no ves el resto del año (y si no los ves, es por algo). Hacer colas en todas partes, ponerte de mal humor y pagarlo con las cajeras de las tiendas (un respecto, coño, que nos tienen hartas ya! Al que le joda la navidad, que se haga judío, leñe). Salir a comer con tus compañeros de curro (cuando el resto del año, te falta tiempo para salir huyendo del trabajo para perderles de vista) y desearle feliz año a gente a la que ves cada puñetero día del año. Consiste en que no te toque la lotería, en que te regalen calcetines y en levantarte a las cuatro de la tarde el día de Año Nuevo con una resaca horrible. Y mientras tanto, lo de la paz en el mundo - que digo yo que sería más útil que las luces que adornan las calles o que regalar corbatas- se lo pasa todo el mundo por el forro... Claro que, como sobre todo se lo pasan en oriente, a nadie parece importarle mucho. Que se hubieran cristianizado.

En fin, la clásica sarta de tópicos anti- navidad... aunque, para mí, lo peor de la navidad es, curiosamente, cuando se acaba. Cuando quitan todas las luces de las calles y los puestos de artesanía y viene el extracto de la visa. Es como la peor resaca de la historia. El mundo siempre da bastante asco pero en Navidad - aunque el cinismo sea tan deslumbrante como los adornos del árbol- al menos es más bonito de mirar.

Balance literario de final de año

Sun, 10 Dec 2006 12:23:01 GMT

Yo leo igual que fumo: por vicio y de manera compulsiva. Y, por supuesto, igual que soy capaz de fumar cualquier cosa (me da igual la marca, me da igual rubio que negro, el caso es fumar) puedo leerme lo que sea que caiga en mis manos. Otra cosa es que me interese o que sea capaz de acabarme el libro/revista/prospecto de jarabe que haya empezado para quitarme el mono.
Este año ha estado muy escaso en cosas que me haya leido con placer. No me había acabado ningún libro con pena de que se acabara hasta ayer. Pero bueno, tal como está el patio, uno por año tampoco es mal promedio. Siempre es peor ninguno.
El libro en cuestión es Metafísica de los tubos (me encanta el título) de Amelie Nothomb y, entre otras cosas, ha conseguido que piense que Japón podría gustarme si algún día llego a visitarlo (cosa que jamás en mi vida habría creido).

Photo Album: Cosas En las Paredes

Sun, 05 Aug 2007 14:02:39 GMT

Cosas En las Paredes

Granada Mayo 2006

Granada Mayo 2006 2

Granada Mayo 2006 3

Granada Mayo 2006 4

Amsterdam enero 2006

Amsterdam enero 2007

Lisboa 30 de julio 2.jpg

Photo Album: Lisboa

Sun, 05 Aug 2007 13:27:09 GMT

Lisboa

A la sombra Lisboa 30 de julio a 3 de agosto 07 062

A mis pies- desde el ascensor de santa justaLisboa 30 de julio a 3 de agosto 07 050

Aqui no llega el sol Jardines palacio Lisboa 30 de julio a 3 de agosto 07 240

castelo de san jorge 30 de julio 6

Castillo para patos Lisboa 30 de julio a 3 de agosto 07 244

Defendiendo el anden- estación de martim moniz Lisboa 30 de julio a 3 de agosto 07 038

Dentro del laberinto Monasterio de los Jerónimos Lisboa 30 de julio a 3 de agosto 07 165

Entre la espesura jardines palacio Lisboa 30 de julio a 3 de agosto 07 238

Gemelos Lisboa 30 de julio a 3 de agosto 07 140

La escalera de caracol - ascensor de santa justaLisboa 30 de julio a 3 de agosto 07 054

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Photo Album: Yo (de joven era un desastre, sí, ¿qué pasa?)

Thu, 05 Apr 2007 07:53:17 GMT

Yo (de joven era un desastre, sí, ¿qué pasa?)

manzana

mari

mari2

Patti 023

Photo Album: Amsterdam

Mon, 05 Feb 2007 16:49:41 GMT

Amsterdam

A las cuatro de la mañana en el aeropuerto

Cerveza para perros... ellos también tienen derecho

En el Bulldog, doce años después

lamanera holandesa de darte el cambio del tabaco

pues eso

Así te ahorras los 10€ del Rijksmuseum

Birds on ice

Comprando tulipanes

El escudo de Amsterdam (no se mataron mucho)

En el bar de hinchas del Ajax

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Photo Album: Despedida David

Mon, 05 Feb 2007 16:30:58 GMT

Despedida David

David que se va a Aachen

David y EspeKenny

el kit de supervivencia

espe... a los demás no se nos ve

Porque nunca se sabe cuándo necesitarás un condón o una brújula

we are a family

Photo Album: San Juan

Tue, 27 Jun 2006 20:24:38 GMT

San Juan

Bonita foto de partes de nuestra persona que no son nuestra cara

Camiseta con mensaje

Con cara de borrachos sin ir borrachos

Con cara de que se le ha aparecido la Virgen o algo asi

Da menos miedo de lo que él se cree

Descansando

Desmostración de que Javi NO debería jugar al fútbol

El futuro de la ciencia de este país dando esperanzas a la ciencia de este país.. o algo

En la terraza del piso de unos desconocidos a los que no llegamos a conocer

Expulsados de la fiesta en el piso de dueños desconocidos

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Photo Album: Granada

Mon, 19 Jun 2006 15:21:48 GMT

Granada

Foto inevitable

En el mirador de San Nicolás

Nane se rie con el te

Una puerta (mola, no?)

De birras

Esto es una tapa =O

Un Gato bebiendo agua en el Generalife

Otra foto inevitable

Movil en modo Granada

El Anillo Mágico Que Cambia de Color

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