Clarita ya no anda por aqui: Deportes y pasatiempos (quesito naranja)

Tópicos navideños

Sat, 23 Dec 2006 21:49:47 GMT

Y ahora, como es lo que toca, analicemos el caso de la Navidad.

En origen, toda esta movida no es más que la celebración del nacimiento de un tipo que vivió hace más de 2000 años y que, ya que estamos, ni siquiera nació en diciembre por lo visto. Como el cristianismo resultó ser más contagioso (y peligroso, recordemos las cruzadas) que la gripe, al final la Navidad se ha convertido en una especie de fiesta de cumpleaños a nivel planetario con invitados tan rarosrarosraros como un gordo vestido de rojo por gentileza de la Coca-Cola que va por la vida en renos voladores. A todo esto, que algún experto en cultura escandinava me expliqué qué pinta Santa Claus, porque a los Reyes Magos aún les encuentro un sentido, pero a éste no sé quién le ha dado vela en el entierro ni cómo se ha hecho hueco en él.

Pues nada, que nació el hombre éste, predicó la paz entre los hombres de buena voluntad y que sólo los pobres entrarían en el Reino de los Cielos y, luego, para celebrarlo, sus seguidores montan una orgía de despilfarro de recursos, comida y dinero que haría que el hippy de Galilea se llevara las manos a la cabeza - caso de sobrevivir al fuego cruzado árabe/israelí.

Por que, resumiendo, la Navidad consiste en un par de semanas de gastar dinero a manos llenas, comer como un cerdo, repartir besos que no te apetece dar a familiares a los que no ves el resto del año (y si no los ves, es por algo). Hacer colas en todas partes, ponerte de mal humor y pagarlo con las cajeras de las tiendas (un respecto, coño, que nos tienen hartas ya! Al que le joda la navidad, que se haga judío, leñe). Salir a comer con tus compañeros de curro (cuando el resto del año, te falta tiempo para salir huyendo del trabajo para perderles de vista) y desearle feliz año a gente a la que ves cada puñetero día del año. Consiste en que no te toque la lotería, en que te regalen calcetines y en levantarte a las cuatro de la tarde el día de Año Nuevo con una resaca horrible. Y mientras tanto, lo de la paz en el mundo - que digo yo que sería más útil que las luces que adornan las calles o que regalar corbatas- se lo pasa todo el mundo por el forro... Claro que, como sobre todo se lo pasan en oriente, a nadie parece importarle mucho. Que se hubieran cristianizado.

En fin, la clásica sarta de tópicos anti- navidad... aunque, para mí, lo peor de la navidad es, curiosamente, cuando se acaba. Cuando quitan todas las luces de las calles y los puestos de artesanía y viene el extracto de la visa. Es como la peor resaca de la historia. El mundo siempre da bastante asco pero en Navidad - aunque el cinismo sea tan deslumbrante como los adornos del árbol- al menos es más bonito de mirar.

Teoría del último mono

Thu, 09 Nov 2006 21:55:05 GMT

Esta va por Kris... Digamos que es el post que iba a poner en su entrada sobre la vida laboral.

TEORIA DEL ÚLTIMO MONO.

Premisa: todo el mundo trabaja por obligación. Si pudieramos evitarlo, no lo haríamos. De lo que se concluye que el trabajo no le gusta a nadie

De modo que...

- ¿Vocación? ólvidate de "currar en lo que te gusta". En cuanto empiecen a pagarte por hacerlo, dejará de gustarte. No porque seamos gilipollas que nos quejamos por vicio sino porque el que paga quiere que hagas lo que te gusta a su manera. Y eso a tí no te va a gustar.

- ¿Llevarte el curro a casa... en la cabeza? El tiempo que pasas en el curro es un paréntesis en la vida de verdad, como ocho horitas de coma diarias. Cuando sales es cuando vives de verdad. Pasando de curros que te hagan comerte la olla.

- ¿Ascender? Cuánto más alto, más marrones (a no ser que seas el dueño de la empresa o algo así). Peor aún, cargos intermedios: desde arriba llueve hostias y, por abajo lo mejor que te encuentras son piernas estiradas para hacerte la zancadilla. ¿Que te pagan más con un cargo mejor? Desengáñate, NUNCA VAN A PAGARTE SUFICIENTE, ganes lo que ganes, te dediques a lo que te dediques (hablo de curros de verdad, eh, no de ser futbolista o cosas por el estilo).

Conclusión: búscate un curro facilito y cómodo (a poder ser, con calefacción en invierno, aire acondicionado en verano y una silla de oficina bien cómoda) y esfuérzate por ser siempre el último mono. Convierte en hobby tu vocación y espabila con lo que ganes porque más vale comer menos y cagarlo a gusto.

La teoría no es mia, sino de un tío del que nunca tengo ganas de hablar. En general era un gilipollas pero cuando acertaba con la dosis de hachís tenía momentos bastante brillantes. Meditando sobre todo este rollo, me pregunto:

- ¿No tenemos todos algo de puta? Al fin y al cabo, nos vendemos por dinero

¿Será eso lo que quieren decir realmente cuando lo llaman la profesión más antigua del mundo?

Disquisiciones políticas

Sun, 15 Oct 2006 14:34:05 GMT

Faltan cinco días para mi cumpleaños (ya hablaremos del tema cuando esté apropiadamente deprimida. Por ahora, me limito a poner el fondo acorde con la situación) y no sé cuántos días para las elecciones a la Generalitat. Sé que se acercan porque está el metro empapelado con propaganda electoral pero no recuerdo el día exacto porque últimamente me he desconectado bastante de la actualidad. Hasta ahora, el tema que más me inquietaba de los comicios era que me volvieran a citar como vocal (ésa es una de las Grandes Putadas que puede hacerte el Estado democrático, doy fe). Pero, puesto que ya han llegado las tarjetas de votante y todo eso y no he recibido ninguna carta de la Junta Electoral, es casi seguro que me he librado. Superado lo peor, miro con cierto interés los slóganes y las fotos de los candidatos. El panorama está así, más o menos:

Artur Mas... Conocido como "el hombre que tiene el reto de estar siempre perfecto". Si no me equivoco, su slógan es "más tripartito, no gracias" y el cartel es una cosa rara que viene a simbolizar un lio enorme. Dejando a un lado cuestiones ideológicas, votar a CIU en general y a este tio en particular me parece un aburrimiento (es como montar en la noria. El tripartito era rollo Dragon Khan. Yo le he pillado el gusto a las emociones fuertes). Además, la idea de que gobierne alguien que parece la versión masculina de Isabel Tocino (la de la laca) me da repelús

José Montilla... No me acuerdo del slógan, sólo de la foto de Montilla haciendo ver que curra mucho en su despacho. Me cae bien, y me mola su rollo charnego. Tiene a su favor que a él ya no se le ocurrirá hacer un nuevo Estatut. Y en contra, que ya se le ocurrió a Maragall.

Carod-Rovira... Ni para presidente de la comunidad de vecinos. Se le va la olla, oiga. Además, con ese mostacho, me hace pensar en una morsa. Nunca podría tomármelo en serio y lo malo de ese tío es que jamás puedes tomártelo en broma.

Joan Saura... En las últimas elecciones prometió que los tomates volverían a saber a tomate. Ha estado en el Govern y los tomates siguen siendo una mierda. Tal vez es que le liaron con el Estatut y no pudo dedicarse a la agricultura, pero aún así, toda promesa electoral incumplida da muy mala imagen.

Josep Piqué... Tiene el slógan que más gracia me hace: "estas también son sus elecciones"... que es como decir: "ya sé que aquí tengo cuatro votantes y pasan de ir a las urnas pero... joder, enrollaós un poco". Este pobre hombre empezó pareciéndose a Míster Burns y ha acabado recordando a Calimero, con esa cara de lástima que tiene últimamente. Nunca le votaría pero le admiro un poquito (nunca pensé que diría esto de alguien del PP) por tener más moral que el alcoyano.

Pasaría de ir a votar o volvería a votar nulo, pero me da mal rollo que el Sr. Gomina Por Un Tubo termine gobernando. Tendrían que dejarnos elegir ya no al president, también a los candidatos. Es que, con estas opciones, no me siento nada inspirada.

Cosas que se aprenden los domingos

Sun, 18 Jun 2006 18:26:41 GMT

Creo firmemente en el dicho "no te acostarás sin saber algo más". Cierto que más de una vez, aprendo cosas que o son estupideces o, probablemente, me habría hecho mucho más feliz no saber pero... bueno, el saber no ocupa lugar y probablemente no hay ningún conocimiento inútil, aunque muchas de las chorradas que sé sólo sirvan para echarse unas risas mientras se hace la sobremesa con los amigos.

Hoy tocaba inventario. Dejando a un lado el madrugón, el dolor de espalda y el ataque de alergia al polvo (algo que nunca deja de sorprenderme porque no soy alérgica al polvo... claro que, cuando tienes que vértelas con semejante cantidad de porquería acumulada durante años, supongo que te da alergia por cojones), voy a quedarme con lo positivo del asunto( ). Es decir, Las Cosas Que He Aprendido Mientras Contaba Libros. Sólo he aprendido una. Y no, se trata de que hay muchos más libros infantiles de los que se necesitan, teniendo en cuenta que los críos de hoy son la generación de la playstation y NO LEEN. Eso es ya lo aprendí hace cuatro inventarios. El caso es que he descubierto un libro (infantil) titulado Bailando en mis bragas invisibles (mis felicitaciones a quién eleigió el título, es todo un hallazgo literario) Antes de que a nadie le dé por imaginarse posibles argumentos(aunque admito que es tentador), copio aquí la reseña:

La posibilidad de acompañar a Robbie, el dios Sexy, en una gira por Estados Unidos junto a su banda tiene a Georgia al borde del alucine. Algunas dudas, sin embargo, empañan su felicidad: ¿es posible estar locamente enamorada del dios y, al mismo tiempo, desear morrearse con Dave el Risas? ¿No estará siendo víctima de un fenómeno conocido como cachondismo cósmico? En esta cuarta entrega de su diario, Georgia procura encontrar respuestas, aunque no le resulta nada fácil concentrarse en esas grandes cuestiones dados los excitantes acontecimientos que se suceden a su alrededor.

Que cada cual saque sus conclusiones. Lo que yo he aprendido hoy es que nunca debes comprar un libro por el título.Claro que, este caso, casi es más inteligente comprarlo por eso que por el argumento...

Ps: Duda existencial que se me ha quedado mientras chafardeaba los libros infantiles: ¿de qué van los libros de Molly Moon, más conocido como El Perro De Los Ojos De Tripado? Es que yo me compraria ese libro sólo por la portada

Dudas teléfonicas

Mon, 05 Jun 2006 14:36:05 GMT

Mantengo la siguiente conversación telefónica tres o cuatro veces a la semana:

YO: Hola buenas, tardes.

EL OTRO: Hola, buenas tardes, ¿me puedes decir los precios de las entradas para el concierto de los Rolling Stones? (Preguntan también bastante por Shakira, Estopa y El Canto del Loco, pero los fans de los Rollings suelen ser los más insistentes)

YO: Lo siento, pero no vendemos las entradas.

Silencio de unos segundos al otro lado. ¿Me creía que iba a ser tan fácil? ¡Ja!

EL OTRO: Ya, pero de todos modos, ¿no puedes darme los precios?

YO:(¿no había dicho ya que NO VENDEMOS LAS ENTRADAS?Humm) No... Como no las vendemos, no sé cuáles serán los precios.

EL OTRO (escéptico. Evidentemente, está convencido de que yo lo sé y no quiero decírselo): Ya... Y ¿tienes idea de cúando será el concierto?

YO: (Vamos a ver ¿la frase "no tengo esas entradas" no debería haber puesto fin a esta conversación?) Pues no, la verdad es que no.

EL OTRO: Es que como lo han tenido que aplazar, ahora no está clara la fecha del concierto

YO (menos para mí que, por lo visto, debería ser clarividente. Desde luego, un tío tan imbécil como para subirse a un cocotero a los seseta y demasiados se merece este tipo de fans): Ya, la verdad es que yo tampoco tengo ni idea.

EL OTRO: ¿Ni siquiera puedes decirme dónde será el concierto?

YO (cuento hasta diez. No me está permitido colgarle el teléfono a nadie ni decir tacos pero nadie puede impedirme pensarlos): No, como NO VENDEMOS ESAS ENTRADAS no tengo ni la más remota idea.

EL OTRO: (indignado. La tensión puede cortarse con un cuchillo): Vale, muy bien, ¿quién vende las entradas?

YO: (no puedo créermelo... ¡he ganado!) blabalablabala (le doy varias posibilidades)

EL OTRO: (con tonillo exigente, de golpe le ha entrado prisa) bien, dame los números de teléfono .

YO (ya tengo cola y se me está retrasando la faena. Además, hace rato que el plasta del teléfono me cae gordo): No los tengo.

EL OTRO (alucinado ante tanta incompetencia): ¿NOOO? (bufido de indignación) ¿Dónde puedo conseguirlos?

YO (remarcando mucho las palabras y hablando muy despacio): En información telefónica, por ejemplo.

EL OTRO (definitivamente escandalizado?: Pero estos teléfonos te cobran una pasta por llamar

YO (pues mira, con lo que te estas gastando en esta llamada para no enterarte de nada, podrías haberles llamado diez veces y preguntarles quiénes somos, de dónde venimos, quién mató a Kennedy, y de paso, qué distribuidor vende las puñeteras entradas de los Rolling Stones) Desconozco las tarifas, lo siento.

EL OTRO: Pues nada, gracias por nada.

Cuelga.

Y yo me pregunto: 1. ¿A alguien se le ocurre llamar a la Pepsi Co. para preguntar por la fórmula de la Coca Cola? y 2. ¿Tenemos una reserva limitada de paciencia? Es que con estas cosas, a mí se me está acabando.

Cuestión de pelotas

Wed, 05 Apr 2006 20:09:17 GMT

Hoy toca fútbol. El partido más transcendental desde la invención de la pelota, por lo visto. O gana el Barça o mañana hay que ir a hacerse el harakiri a Canaletes, como mínimo.

Puntualizo desde ya que no tengo ni idea de fútbol. No sabría reconocer un fuera de juego ni que me lo encontrara en el café. He bajado al bar a ver algún Barça-Madrid (o viceversa) o una final de liga, por aquello del ambiente, pero para mí, estar atenta a los 90 minutos de un partido es como intentar ver una peli porno del tirón: un desfío imposible para mi (escasa) capacidad de atención y mi (bajísimo) umbral de aburrimiento. Desde luego, si tiene que ganar alguien, que gane el Barça...y luego el Espanyol, aunque eso sea tan raro como los peces con pelo... Ya sé que no tiene lógica pero para esto soy muy barcelonesa y además, no tengo criterio. Todo lo que sea liarla en Barcelona, con la excusa que sea, me parece bien.

En fin, que a mí un partido de fútbol por megasuperarchiquetecagas de importante que sea sigue pareciéndome 20 tios corriendo tras una pelota y otros dos quietos dando voces en la portería. Será que me falta testoterona o cultura deportiva. Los únicos partidos que he visto con cierto interés han sido los que jugaban los críos en el patio del cole y en los que yo ejercía de Árbitro Cabrón: me inventaba las normas todo el rato, darle un pelotazo a un niño de P3 era motivo de expulsión y el partido se acababa cuando me cansaba de broncas entre miembros de un mismo equipo. Por cierto, seguro que los fútbolistas se hacen pupita de verdad cuando se caen o se golpean pero yo he visto natas realmente espectaculares, entradas asesinas y hostias de todos los colores en campos de cemento... Y ningún crío ha necesitado tres meses de baja. Les echabas agua de la fuente (ríete de Lourdes) les hacías el conjuro mágico (sana sana culito de rana) y estaban operativos en cinco segundos.

Todo esto no quiere decir que no me guste el Fútbol. Me encanta. Pero lo que me fascina es el día después. Soy una fan de la prensa deportiva: no me tragaré ni la media parte de la final de Mundial pero me leeré con avidez la sección de deportes de todo diario que pille al día siguiente. Si ya suele ser toda una experiencia alucinante leer El País (o el Periódico, que es més de la terra que el cava Codorniu) y luego echarle un ojo al ABC y al Mundo (acabas con la sensación de que tienes dos países por el precio de uno), cuando se trata del Sport y el Marca es que ya lo flipas. Si no fuera porque tengo un amigo que es periodista deportivo, pensaría que en esos periódicos sólo curran los tios que más chillan en el campo, esos que parece que les va a dar un infarto cada vez que pitan una falta (o pasa cualquier cosa indignante cuyo nombre desconozco) y que tienen orgasmos cada vez que su equipo marca un gol. Algunas veces, esos periódicos rozan la pura poesía... pero en plan Bécquer con subidón de azúcar.

También me molan las movidas fútboleras: que si te robo este fichaje, que si me pelo al entrenador porque llevamos perdiendo tres partidos, que si dimito, que si pago una pasta obscena a un niñato para dar chutes... Es como un culebrón. No tengo ni idea de si un córner es algo bueno o algo malo pero estoy enteradísima de toda ese politiqueo chungo de los despachos.

Pues nada, son las diez y por aquí todo sigue en un silencio tenso, debe ser que no hay goles. Voy a saborear la intriga hasta mañana: los periódicos vendrán mojados en lágrimas o hinchados de orgullo... depende del equipo que sean.