Clarita ya no anda por aqui: Ciencias Naturales (quesito verde)

Fauna

Wed, 11 Apr 2007 17:09:11 GMT

Suelen esperar a que venga alguien de visita para aparecer. Es su modus operandi. Podemos pasar semanas enteras sin ver ni una, hasta que invitamos a alguien a cenar. Entonces, cuandos estamos charlando tranquilamente en el sofá, una cruza la sala como si fuera lo más natural del mundo y hasta se deteniene ahí en medio, para dar tiempo al huésped de que la vea y exclame asqueado "Aj, una cucaracha".

Ni se molestan en huír cuando nos acercamos con la zapatilla o el cucal. Se quedan paradas, moviendo las antenas, dispuestas a inmolarse por la causa.

Lo hemos intentado todo. Insecticida. Trampas. Tapones en los desagües. Velas a San Antonio. Y nada funciona. Siguen apareciendo cuando les da la real gana.

Es uno de mis temas de lloriqueo habituales desde que me fui de casa de mis padres así que, en los últimos dos años, he escuchado opiniones y consejos de todo tipo. Ninguno que me ayude a erradicarlas de casa, cierto, pero los hay que resultan de lo más instructuvo.A grandes rasgos, las aportaciones de amigos, familia y conocidos sobre el tema pueden catalogárse así:

1. Seguidores del Blog/Sufridores de mis pataletas: ¿Pero tú no tenías hormigas?

Sí. También tengo hormigas. Resulta no puedes elegir tener una cosa o la otra y entre cucharachas y hormigas no hay problemas de convivencia. Además, no es que yo las tenga. Ellas tienen mi casa, que es muy distinto.

2. Explicaciones geográficas (¿y un poco envidiosas?) Eso te pasa por vivir tan cerca de la playa

¿Eso quiere decir que en los pisos de lujazo que han levantado delante de mi casa - tapándome la vista del mar, por cierto- también hay cucarachas? Y yo pensando que la culpa era de las tuberías, que deben ser del tiempo de Nerón...

3. HippyComefloresAbrazaárbolesAmigoDeLosAnimalitos Pues, en realidad, son bichos fascinantes.

También lo son los ornitorrincos y los caballitos de mar y aún no me he encontrado ninguno en la bañera. Es muy fácil sentir simpatía por la cucaracha común cuando ésta se ha instalado en casa de otro. Serán la leche pero son as-que-ro-sos.

4. Tópicos ¿Sabías que las cucarachas podrían sobrevivir a un holocausto nuclear?

No me digas. ¿Debo renunciar a usar la bomba atómica como insecticida? Cancelaré las negociaciones con Pakistán ahora mismo.

La verdad es que da rabia pensar que, cuando alguien pulse el botón rojo y todos la espichemos, esos asquerosos bichos se harán ¡por fin! con mi piso. O lo que quede de él.

5. Maternos (o a su bola, como siempre) Pues tu abuelo tenía el jardín infestado de topos y erizos.

Mamá, yo no tengo topos, tengo vecina del quinto. Y no sé cómo iba a tener erizos a no ser que éstos sepan usar un ascensor. Además a mi abuelo se la soplaba lo que hubiera en el jardín porque tenía un perro psicópata que lo destripaba todo.

6. Positivos (es un decir): Podría ser peor. Podrías tener ratas.

También podría tener lepra en lugar de acné juvenil (a mi edad, tiene huevos, la cosa). Menudo consuelo porque la verdad es que podría no tener ni una cosa ni la otra.

7. Educativos Estas son de las rojas. Llegaron desde América en barco y, como son más grandes y más fuertes, se cargaron a las negras de aquí.

Ah, pues qué bien. Me la sopla a Historia de las Cucarachas, sus hábitos turísticos y sus guerras de conquista. Yo sólo quiero que cojan el barco de nuevo y se vuelvan a su puta casa. Y se lleven a las hormigas, a poder ser.

Para Navidad, Nick le compró a Lucy tres peces - Golden Serpentine, Winnie The Pooh y Fish&Chips- que tuvieron el detalle de sobrevivir hasta que la cría volvió a Edimburgo. Luego la cascaron uno detrás de otro en cuestión de tres días. Y eso es lo más triste: parece que las cucarachas son los únicos seres vivos (además de las hormigas y de las polillas que se generan espontáneamente en la harina) que podemos tener en casa. Ni las plantas sobreviven... más que nada, porque siempre les salen pulgones.

Síndrome otoñal

Fri, 22 Sep 2006 20:09:58 GMT

Poniendo el blog a tono con la estación.

El otoño me fastidia porque es la sala de espera del invierno. Y yo odio el invierno con toda mi alma. El otoño me recuerda que voy a pasarme los próximos siete meses enterrada bajo un montón de ropa, muerta de frío todo el rato... y muy plasta por ello, además. Si hay dos cosas que me ponen insoportable es tener frío y tener ganas de mear (y no poder aliviarlas, se entiende). No sólo lo llevo mal sino que me encargo de dar la brasa hasta que todo el mundo sufre conmigo. Me dedico a balar como un corderito "tengo frioooo, tengo friiiiiiooo" hasta el punto que cualquiera me enviaría gustosamente al Dr Lecter a cambio de un poco de silencio.

Suelo hacer más amigos en las estaciones cálidas. En las frías conservo los que ya tengo porque aún queda compasión - y paciencia - en el mundo.

Para acabar de arreglarlo, en otoño cumplo años y ya estamos llegando a una edad en que ese detalle fastidia un poco. Cierto que es mejor cumplirlos que no hacerlo (en ese caso, o eres un vampiro o estás muerto) pero lo peor de mi cumpleaños es que suele ser uno de los días más jodidos del año, como si los astros se aliaran para fastidiarme. Siempre pasa algo desagradable y siempre hay alguien que me regala calcetines (hay un número limitado de calcetines que una persona puede poseer. Aunque sean de rayas. En serio, BASTA YA). Y siempre hay algún gracioso que te suelta esas frases super originales tipo "eh, que ya se te pasa el arroz" (el colmo del ingenio y el buen rollito... que terminas considerando al bocazas un argumento a favor de la eugenesia). El día de tu cumpleaños deberían darte fiesta en el curro y permitirte ser antipático. Cuando Carmen lidere su revuelta sindical en pro del Día Libre Por Menstruación (tiene razón, el primer día deberías poder quedarte en casa hecha un ovillo, lamentándote mientras te hinchas a chocolate y saldevas) yo me uniré a ella para reivindicar el Día Libre Por Cumpleaños.

Joder, a ver si sale el sol de una puñetera vez y viene el veranillo de San Martín porque como siga con este humor tan lúgubre van a terminar sacrificándome como a un tocinillo para que deje de lloriquear y enfurruñarme.

Digamos que hoy no es mi dia...

PS: ¿Qué puñetas es es del RSS? Bueno, ¿qué puñetas son todos esos botoncitos y opciones raras? Lo de añadir el msn y lo de agregar a no sé quién para que vea tu información. Algún alma caritativa que me lo explique, mil gracias. Lo investigaría yo misma pero fijo que terminaba rayándome y escupiéndole al ordenador y no puedo hacerlo porque estoy usando el portátil de Nick

Cosas que me han pasado hoy

Wed, 28 Jun 2006 21:37:18 GMT

Hoy me han pasado dos cosas.

1. En el curro, un islandés me ha llamado estúpida en inglés y yo le que contestado (en inglés, aunque en español pensaba, anda y vete a comer bacalaó crudo) que a) no soy estúpida y b) o me enseñaba el pasaporte o no se llevaba los cds. El islandés ha terminado trayendo su pasaporte de muy mala gana y, tras tirármelo de muy malos modos, me ha soltado que este es un país subdesarrollado sin tecnología alguna porque en lugar de pedir el PIN de la tarjeta pedimos documentación. Yo he contestado "thank you, see you soon, ¿siguiente?" (en inglés, pero en español pensaba: pues de aviones que salen de España, el aeropuerto está lleno, y además, te jodes porque has montado el pollo y, aún así, has pasado por mi aro). Pero luego me ha sabido mal porque el pobre hombre vive en un país donde o es de noche o es de día y nunca a lo largo de las clásicas 24 horas y, además, hace un frío que pela, hay pocos habitantes, nunca salen en las noticias internacionales y la comida seguro que es un asco (sin pimientos, sin cebolla, sin aceite, ¡SIN PISTO! ,pos un asco, seguro). Así que he pasado de considerarle un gilipollas a pensar que era un pobre desgraciado, amargado e incivilizado, porque claro, con el frío que hace allí, a ver qué cultura iba a invadirles y civilizarles. Lo que demuestra que soy una buena persona en el fondo.

2. Me duelen todas las articulaciones de mi cuerpo. De hecho he descubierto que tengo más articulaciones de las que pensaba. Soy un desastre para la anatomía. De pequeña me parecía una chorrada aprenderme los nombres de las partes de mi cuerpo (quitando las evidentes, brazos, piernas, culo, ésta última en mí es especialmente evidente) y mucho más de mis entrañas, con todas esas visceras y cosas blandas... Sólo me parecía útil porque si vas al médico y le dices "creo que me he roto el fémur" le ahorras faena. Pero entonces no le das la oportunidad de parecer sabio, después de haberse pasado tantos años estudiando y me parecía cruel para con los médicos. Lo que demuestra que ya de pequeñita era buena persona en el fondo . El caso es que ahora tengo que visitar a mi médico para que me diga por qué me duelen y miro a mi mami - que cruje toda entera cada vez que hace un esfuerzo, por ejemplo, respirar- y me da bastante mal rollito.

En resumen, del día de hoy concluyo:

1. No soy estúpida.

2. La puntuación de Islandia en mi ránking de Países Que Quiero Visitar está ahora en negativo (como su temperatura media en invierno)

3. Igual tengo artrosis o artritis o alguna cosa de esas que suenan tan mal

4. Igual soy una hipocondríaca paranoica

5. Nunca prestaba atención en clase de Ciencias Naturales y ahora no sé ni dónde tengo el bazo (aunque sigo sin tener claro por qué querría saberlo. No me apetece mirármelo)

6- En el fondo - diga lo que diga la Perlita- Soy Buena Persona

Caer accidentalmente en un pozo

Sun, 05 Mar 2006 17:32:10 GMT

Segunda entrada en un día... Bueno, es que estoy encerrada en casa, sin nada mejor qué hacer que lamentarme por que es domingo blablabla y acabo de iluminarme.

Le regalé un libro a mi hermana sobre lenguas en peligro de extinción llamado Aquí se habla. Ojeo la contraportada y medito:

Me salté casi todas las clases de Psicología en la Facultad (qué coño, me salté cursos enteros, así he acabado, aunque probablemente cobro lo mismo que si me hubiese diplomado) pero fui a una en la que explicaron que El Lenguaje Estructura el Pensamiento.

Vale. El lenguaje se concretiza en un idioma/lengua, que es una manifestación cultural.

El vocabulario y las expresiones de un idioma dan pistas sobre la cultura en que se habla: nombramos lo que conocemos, verbalizamos lo que hacemos a menudo.

Un ejemplo archifamoso: los esquimales y sus tropecientas palabras para decir "nieve" y "blanco". Probablemente no tengan ninguna palabra propia para decir "zanahoria".

Pues bien, según la contraportada del libro, hay una lengua que tiene una sola palabra, un verbo, que define las siguientes acciones:

amar por última vez (=onsra)

caer accidentalmente a un pozo (=gobray)

No es que ese pueblo de Asia sea el único que ama por última vez (o que se cae accidentalmente a un pozo... Yo tengo la sensación de que me he caido en uno desde hace la tira) pero es el único que le ha dado un verbo propio.

Valdría la pena localizalo en el mapa

Cosas que dan risa

Thu, 26 Jan 2006 21:22:49 GMT

Lo que me ha pasado hoy es que no podía dejar de reírme.

En contra de lo que se cree popularmente, no es algo que me suceda muy a menudo. Una cosa es que vaya con el humor por delante y otra cosa es que me esté partiendo de risa todo el día. Nada que ver. Y eso que es una de las cosas que más me gusta hacer es reírme a carcajadas (va por detrás de dormir y comer chocolate y justo antes de perrear en el sofá). También en contra de lo que se suele creer, a mí lo que me da la risa floja son cosas íncreiblemente estúpidas (es que soy bastante tonta, yo, pero como llevo gafas la gente no se da cuenta ). Y hoy, cuando he terminado el turno, al pasar por delante de Imagen y Sonido he visto, reproducida en 12 teles enormes, un pingüino enorme y barrigudo y me ha dado tal ataque que todo el mundo me miraba y, sencillamente, no podía parar. De hecho, ahora me ha vuelto a entrar la risa.

Es como cuando veo la camiseta de "Turismo Rural" de Valdi. Es verla y empezar a reír y reír hasta que se me saltan las lágrimas.

O con los niños chinos que se dan leches en los videos caseros.

O con los respingos que pega er Richard cada vez que le asusto.

O con el chiste de la niña en el columpio/ el de ¿qué es esto?-no sé pero vienen más (escrito no tiene puta gracia, claro)

Tengo el sentido del humor más simplón del mundo.

El Síndrome del Gato Paracaidista

Mon, 31 Oct 2005 18:46:06 GMT

Punto uno: Mil gracias a todos los que vinistéis el sábado. Noche heroica en la que sobrevivimos a la Venganza de los Chinos (ya ves, y todo porque reservamos para 15 y sólo fuimos 9... los rollitos rancios tendrian que haberlos enviado a casa de los rajaos en lugar de dárnoslos a nosotros, que sí que fuimos!) , al "Follow The Lider" (seréis freaks, anda que lo disfrutastéis poco! ) y al karaoke en el que pretendian cobrarnos 10 euros... TAMPOCO DESAFINAMOS TANTO!

Punto dos: Con la voluntad educativa y cultural - y de contentar a Albert- que caracteriza a este blog, hoy voy a ponerme en plan Rodríguez de la Fuente para hablar sobre el Síndrome del Gato Paracaidista.

Escuché hablar del Síndrome del Gato Paracaidista por primera vez el sábado pasado, a esas horas de la madrugada y en ese estado etílico en el que las conversaciones surrealistas brotan cual setas alucinógenas. Más o menos, la cosa va a así:

El Síndrome del Gato Paracaidista es una neura que le puede dar a cualquier gato común que tenga una ventana a mano. Consiste básicamente en lanzarse por ella, todo erizado (cual paracaidas) y aterrizar sin un rasguño en el suelo. Esta última parte del Síndrome es bastante poco habitual. Todos los gatos de los que tengo noticia que se han lanzado al vacio por motivos misteriosos se han dado una nata bastante considerable que se ha saldado con miembros rotos, menos dientes y desgracias parecidas. Lo que nos lleva a varias reflexiones:

1. Acaso eso de que Los Gatos Saben Caer es falso y nos han convencido astutamente de que son bichos ágiles cuando en realidad no lo son como parte de alguna conjura demencial para conquistar el mundo?

2. El problema es que calculan mal la altura? Para cuándo una estadística que explique sobre qué piso empiezan a hacerse whiskas contra el suelo?.

3. No será que, simplemente, los gatos tienen tendencias suicidas? Si yo fuera un gato que vive con la clásica loca que mete en su casa a doscientos felinos... pues creo que también me lanzaria por la ventana más próxima.

4. No será que la gente tira al gato por la ventana para ver qué pasa y cuando les da la culpabilidad sueltan el rollo "es que se tiró solo" aprovechándose de que el pobre bicho sólo dice "miau"?

Preguntas sin respuesta porque, claro, los señores del National Geographic prefieren mil veces irse a la sabana africana a ver cómo cualquier bicho con dientes y garras se jala a un ñu o a Australia a filmar koalas sobando en los jardines de la gente, que quedarse en su casa esperando a que el gato de su abuela se raye y se tire por el balcón. Muy injusto cuando, en realidad, lo del gato deberia interesarnos más: NADIE tiene osos polares o guepardos en casa (salvo algunos capullos con más dinero que neuronas) . En cambio, mucha gente tiene gatos potencialmente paracaidistas y vive desinformada, feliz en su ignorancia de que, cualquier día, su Minino puede arrojarse desde el séptimo piso.

De verdad, es que nadie se ocupa de investigar lo realmente importante.

En ocasiones oigo voces

Fri, 07 Oct 2005 17:53:46 GMT

Esta es la escena:

Yo y mi compi de curro, en la cafeta, todavía con las legañas puestas y sin acabarnos de creer que en diez minutos entrábamos al tajo y teníamos que ponernos la sonrisa y los modales cuando lo único que nos apetecía era dormir otro par de horitas y luego hacer el vago al sol de octubre. Las dos, acompañadas por otros curris, sorbiendo el café y estirando los segundos de libertad antes de alquilarle por unas horas, un día más, el alma a algo mucho menos interesante que el diablo pero igual de exigente.

Entonces aparece el chico de Quiosco y nos dice:

"Mirad esto"

Esto lo podéis leer en: http://news.independent.co.uk/world/americas/article317805.ece (en inglés, sorry!). Basicamente, el artículo va de un tío que oye voces que le dicen que mate a gente. Lo normal, cuando a alguien le pasa eso,es que ese ti@ acabe recluido en una habitación con paredes acolchadas y un cartel en la puerta que reza: "LOCO PELIGROSO".

Lo malo es que el tio del artículo preside la primera potencia mundial.

Porqué todo da asco

Thu, 08 Sep 2005 19:13:22 GMT

Muy bien, este es el estado de las cosas:

1. Sigo teniendo hormigas. Las muy zorras se han intentado colar hasta en el congelador. ¡En el congelador! ¿Quién coño se han creido que son? ¿El tio ése que fue el primer hombre en llegar al Polo Norte? (Amundsen se llamaba? No sé... Y por cierto ¿por qué pudiendo ir a "descubrir" lugares con climas más benignos el muy loco se fue a descubri el Polo?)

2. Llueve. No me gusta la lluvia. Sí ya sé que hay sequía y todo eso, pero NO ME GUSTA LA LLUVIA. Me deprime, sobre todo en estas fechas porque eso quiere decir que se acaba el verano y eso me pone triste. Además, la semana que viene tengo una comida familiar y quería estrenar un vestido tipo Cuéntame pero si llueve no puedo ir a la playa. Si no voy a la playa, no me pongo morena. Y si no me pongo morena no puedo, de ninguna manera, enseñar las piernas.

3. Odio a la gente. Sí, la ONU tiene razón, el mundo está superpoblado. Estoy completamente de acuerdo en que hay más gente de la que se necesita. Y sí, estoy dispuesta a hacer una lista de la gente que sobra. Podemos empezar por todos los imbéciles que aprovechan que tienes que ser amable por contrato para descargar contigo la mala leche que acumulan por llevar una vida sexual de mierda.

4. Mi casa huele mal... Y no logro encontrar el origen de la peste... Sospecho que a) hay algo podrido - y muy bien escondido en la nevera- o algún animalito ha decidido morirse en mi casa - también muy bien escondido- y volver al polvo (previo proceso de descomposición) en algún rincón de mi hogar.

5. Valdi no hace el favor de quitar La Foto Horrible de su space (ya te vale, jo)

Un asco todo,vaya.