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3月25日 7 maravillas... o noLa semana pasada un amigo mio me habló de una web en la que podías votar las Siete Nuevas Maravillas del Mundo. Puesto que seis de las antiguas han desaparecido -algunas de ellas, con la entusiasta colaboración del ser humano- hay alguien que ha decidido hacer una nueva lista con cosas - mayormente construcciones- que todavía no nos hemos cargado. Esto, a priori, demuestra dos cosas:
1. Al ser humano le encanta hacer listas (a mí me chifla, la verdad)
2. Al ser humano le encantan los refritos: volvamos a hacer lo que ya hemos hecho. No sólo tropezamos dos veces (y las que haga falta) con la misma piedra sino que imitamos hasta el aburrimiento lo que otros hicieron, pensaron y crearon antes. Las particulas de imaginación son un bien escaso.
En fin, que me metí en la web porque soy una personita y me gustan estas paridas como al que más. Además, me fio de las recomendaciones cibernéticas de Valdi (el fue quien me habló de Dr Alce y Sr Cabeza, mi pareja de hecho favorita desde Epi y Blas) y, sobre todo, quería ver qué incluía la lista de aspirantes a Maravilla del Mundo. Para mi sorpresa, la mayoria son bastante votables. El Taj Mahal. Petra. La Alhambra. La Gran Muralla... Hay otras que ya me parecen un poco más discutibles, como la Acrópolis, que sí, será muy simbólica y tal pero está hecha una pena y la mejor parte está expuesta - con un mal gusto y una falta de respeto de juzgado de guardia- en el British Museum. Lo mismo pasa con el Coliseo, que impresiona pero, lo mires como lo mires, falta la mitad. Luego hay verdaderas horteradas, como el castillo de Neuschwastein que, a parte de tener un nombre jodidamente dificil de pronunciar es increiblemente cursi y más si lo pones en la misma lista que el Machu Picchu o las estatuas de la Isla de Pascua. Y, por último hay cosas que me parecieron realmente ridículas y cuya presencia sólo se explica por dos razones: una, que había que poner algo un poco "moderno" para curarnos el ego (ya se sabe, que los hombres de este siglo también hacen cosas chachis). La otra, que poderoso caballero es Don Dinero. Sólo así me explico que aparezcan como votables la Ópera de Sidney o - atención- La Estauta de la Libertad, respectivamente. Por último, están los rellenos: la Torre Eiffel (que es chula, sí, pero al lado de Santa Sofia parece un mecano gigante) o el Cristo de Corcovado. A mí lo de la Torre Eiffel me ha picado mucho la curiosidad: suena a "nominación" ´políticamente correcta, como si fuera inconcebible que Francia se quedara fuera de algo en lo que participan italianos, alemanes, británicos, rusos y hasta los españolitos o los griegos. Si había que meterles en la lista con calzador por aquello de preservar la armonía en la UE, ¿no había otra cosa mejor que la Torre Eiffel? No sé, Notre Dame, Versalles, algo que diera menos el cantazo.
Evidentemente, echo de menos algunas cosillas que a mí, personalmente, me parecen dignas de estar en la lista. Y no, por barcelonesa que sea, la Sagrada Familia no es una de ellas (además, si lo del AVE sigue así, pronto no va a existir más que en las postales), aunque yo habría puesto el Palau de la Música (si puede estar la Ópera de Sidney, por qué no el Palau?). Pero eso, como todo, es cuestión de gustos. Seguro que alguien se escandaliza de que a mí Stonehenge me parezca demasiado simplón para considerarse una maravilla.
En fin que si ya no contenta la lista de votables, la definitiva tampoco gustará a todo el mundo. Pero eso es lo que tienen las listas. Y la democracia. Además, lo que realmente resulta digno de maravillarse es que aún no nos hayamos cargado ninguna de esas cosas... a pesar del empeño que hemos puesto en ello en algunos casos (que se lo digan al Partenón).
11月7日 Gente de ceraEl domingo estuve en el museo de cera. El concepto museo de cera es bastante raro, si uno lo piensa detenidamente. Para empezar, la idea principal es acumular figuras de personajes relevantes (ehhh, bueno, de personajes a secas, no acabé de entender la selección) hechas de tal modo que parezcan reales. El resultado es que ninguna se parece al personaje real pero todas dan un miedo y un mal rollo que lo flipas. No es que la cosa fuera a mejorar si el parecido fuese mayor: meter en un mismo sitio a la Madre Teresa de Calcuta (que se parecía sospechosamente a ET), el estrangulador de Boston y Agustina de Aragón es raroraroraro. Además, resulta muy complicado entender el criterio con el que han colocado las figuras en cada sala. Puedo entender que pusieran juntos a el Cid&Doña Jimena, Enrique VIII&Ana Bolena, Marco Antonio&Cleopatra y Carlos de Inglaterra&Camilla Parker (poner a estos dos con parejas que acabaron tan mal me parece un rasgo de humor negro bastante bueno). Pero se me escapa porqué me pusieron en salas contiguas a Charlie Rivel y la escena de la muerte de Manolete (que digo yo, ¿no podrían haberle representado en un momento un poco más agradable?). O por qué Juana de Arco está en la parte dedicada al terror: vale que tuvo una muerte horrible, pero representar a una santa quemándose en la hoguera junto a Charlie Manson me parece un poco chungo. Tampoco entiendo por qué unos personajes sí y otros no. Está Colón pero no los Reyes Católicos. Está Séneca pero no Nerón (puestos a dar miedo...) Está Frankenstein pero no Drácula. Eso sí, al menos aprendes cosas curiosas, como que al capitán Cook se lo comieron los indígenas en Hawai (me sorprendió que no le representaran cociéndose en una olla) y, sobre todo, que hay gente para todo... No por la gente que visita el museo de cera sino por el tipo al que se le ocurrió crear el primero. 9月8日 Me suena tu caraLa semana pasada le explicaba a una de mis compis de curro preferidas (la gran Jenny) que han perpetrado una versión cinematográfica de "Miami Vice". Había visto el trailer el sábado anterior y aún andaba medio trauma. Jenny defendió la película con el clásico - e irrefutable- argumento de El Prota Está Muy Bueno. Yo contesté "prefiero a Jamie Foxx pero sí, es verdad que es guapo... ¿cómo se llama?"
Y en este punto se hizo el silencio. Ni idea. Ninguna de las dos. Y eso que yo suelo acordarme de TODO.
Nos picamos. Ni siquiera valía de "lo tengo en la punta de la lengua". Es que no teníamos ni idea. Da rabia no recordar las cosas (o no saberlas directamente). Jenny - que no se acordaba del nombre pero sí de toda la filmografía del tipo- sugirió que buscásemos sus películas en la base de datos. Podríamos encontrar el nombre en la ficha técnica.
- Prueba con "Daredevil". Era el malo - Mientras lo hacía, pensé que más tarde debería tener una charla con Jenny sobre las pelis que ve.
Lo hice. Intérpretes: Ben Affleck, Jennifer Garner. Jon Favreau.
- Hummm, prueba con la de Los Hombres de Harrelson... S.W.A.T... hacia del tipo que se va siempre al tejado - en serio, la adoro, pero esta chica ve pelis muy chungas.
Samuel L. Jackson, Michelle Rodríguez, LL Cool J.
Pues tampoco.
- Joder... "Alejandro Magno". Era el protagonista. Tiene que salir.
Angelina Jolie, Anthony Hopkins, Jared Leto.
- No puede ser... ¡pero si hacía de Alejandro!
Así que llamamos a la sección de Cine: ellos lo saben todo. Todo. Saben hasta el número exacto de botellas que vaciaron Houston y Bogart mano a mano en el rodaje de "La Reina de África".
- Pregúntales cómo se llama el tío que hace de John Smith en "El Nuevo Mundo"... seguro que ellos han visto ésa- propuse.
Y sí, se acordaban de la peli. Pero ni con una pistola en la cabeza les habría salido el nombre... Sólo se acordaban de que salía en "Tigerland".
Bingo: Colin Farrell.
Si alguna vez este chico gana un óscar, en lugar de su nombre dirán "el oscar es para... eh... sí tú, el que hizo de Sonny Crockett". Y entonces, se levantará Don Johnson a recoger el premio.
Pobrecito.
(Por cierto... no tengo ni idea de qué cara tiene Jared Leto) 5月12日 La idiotincrasia del malEn mi casa hay dos temas de conversación recurrente. Uno es Joaquin Phoenix (una extraña obsesión compartida con Sandra y Nick de la ya hablaremos en otra ocasión). El otro es la peli del El Señor de los Anillos.
Puntualizemos desde ya que ni Sandra ni yo - esta neura no la comparte Nick, que suele poner los ojos en blanco cuando la cosa sale a relucir por millonésima vez- somos freaks de Tolkien. Bueno, al menos no esa clase de freaks. En realidad, la cosa empezó esos sábados noche invernales en los que ambas estábamos demasiado reventadas y nos daba demasiada pereza el frío como para salir de fiesta. No había nada mejor que hacer que ver una peli. Y El señor de los Anillos tiene la ventaja de que te puedes quedar sobada sin remordimiento alguno. Es como Titanic... Total, ya sabes cómo acaba.
El caso es que la Tierra Media nos ha dado para grandes charlas... La mayor parte de las cuales - una vez que a Sandra se le pasa el subidón hormonal que, por motivos imcomprensibles, le provoca el elfo- acaban derivando a lo desagradecido que es ser El Malo de la Película.
Y es que ser El Malo no tiene ni pies ni cabeza y es un coñazo y una mierda. Por lo menos cuando eres un malo tipo Sauron o los enemigos de James Bond (que son los malos más gilipollas de la historia de la malignidad. Si uno lo piensa bien, los malos que te dan miedo de verdad son los del día a día: el psicópata que parece-un-tío-normal, el jefe, los mormones- que no son malos, pero dan mal rollo-, el inspector de Hacienda...). Para empezar, sus motivaciones suelen ser una idiotez. Por ejemplo: quiero destruir el mundo... ¿Destruir el mundo? ¿Y dónde piensas vivir cuando conviertas el planeta en polvo cósmico, tontolaba?. O peor, aún: quiero dominar el mundo. Vaya palo. Si quieres que la gente haga lo que TÚ quieres, tienes que ocuparte de todo: que coman a su hora y coman lo que tú quieres que coman, que los trenes lleguen puntuales y que todo el mundo se vaya a dormir cuando tú das el toque de queda. Es como ser madre a nivel universal. Y encima, siempre tienes que aguantar a algún disidente, que siempre los hay. Un coñazo y un sinvivir, vaya.
Luego está la cuestión estética. Cuando eres el malo todo lo que te rodea da peste. Los directores artísticos se pasan tres pueblos con los decorados y el vestuario del Malo, para que quede claro que, de tan malo que es, el tio hasta tiene mal gusto. El cromatismo va desde el Negro Mugre a Cualquier Color Remojado En El WC de Ewan MacGregor En Trainspottin: verde-caca, amarillo-caca, marrón-caca, violeta-caca... Y, si eres el malo, todos tus amigos son feos y estúpidos hasta tal punto que, si no fuera porque George Bush Jr y sus colegas están en la Casa Blanca no te creerías que semejante panda de memos puedan llegar a dominar nada y mucho menos a suponer una amenaza para nadie.
Y por último, está el hecho de que siempre pierdes... Que una piensa: ¿pues que te pensabas piltrafilla si a tí te toca vestir de Negro Sucio y vivir en el AscoCastillo mientras el restro del reparto está triscando en suaves y verdes colinas, cual Teletubbies, y todos son mo-ní-si-mos mientras que tus colegas son tan feos que dan ganas de llorar? Que una acaba por sentir lástima del malo... Porque, al fin y al cabo, los Buenos son igual de poco creíbles, pero ellos al menos ganan: venga, que levante la mano el guapo que se pegaría semejante pateada para destruir el Anillo y salvar a la Tierra. Reconozcámoslo: una persona normal diria: "a la mierda, de algo hay que morirse" y se lo daría al primer Jinete Negro que pasara por allí.
De hecho, si se piensa bien... De gente que decidió que quería dominar el mundo (no les bastaba con tener hijos, no) está llena la Historia. Y de valientes... los cementerios.
Uys, qué mal rollo me acaba de entrar...
 1月24日 PrejuiciosOtra entrada sobre cine.
El sábado fui a ver Brokeback Mountain. Uffffffffffffffffffff, me encantó. Fue como cuando leí Seda. Ahora no me apetece ver ninguna otra peli porque todas me parecerán de lo más groseras (aunque la peli va de dos tios que, por gays que sean, son más brutos que un araó, se pegan más ostias que polvos). Lo mejor - y que conste que cuesta elegir sólo una cosa porque todo me gustó muchísimo- Heath Ledger. El tio lo borda y eso que, en total, debe tener veinte frases en dos horas y pico de película. Tiene mucho mérito, sobre todo para alguien que hizo (
 ) Destino de Caballero, película digna de hundir en la miseria a cualquiera.Flores aparte, si escribo es porque me ha flipado una charla que tuve el lunes con una chica del trabajo. Va de prejuicios, aunque no de los que plantea la peli. La chica esta es muy "moderna"(sólo le faltan las gafas de pasta), muy intelectual y, claro, muy cinéfila ( yo prefiero ser cinéfaga. No sólo de delicatessen vive la gente. De tanto en tanto, apetece un buen cocido y no veo porqué hay que avergonzarse de ello) y cuando comenté que había ido a ver la peli, empezó a echar pestes. Al parecer, ver cine americano es totalmente im-per-do-na-ble. Y más si son pelis que huelan a Oscar, premio corrupto por execelencia. Sus bufidos me dejaron perpleja (en realidad, me cabrearon mogollón, pero me encanta la palabra "perpleja"): o sea, hay gente que discrimina pelis por su nacionalidad. No por el argumento, por la trayectoria del director o por el talento de los actores si no... por la moneda con la que se financió.
A mi que me perdonen pero eso es una gilipollez como un piano.
Me flipan los prejuicios siempre, pero en el caso del cine es que ya me parece la leche. Una película te da mil motivos para elegir si la ves o no. ¿ tú te quedas el menos importante para decidir pasar de ella? En este caso, la cosa es aún más heavy porque lo mejor de la peli es un director de Hong Kong y un actor australiano.
Pero por prejuicioso (no sé si existe la palabra, me da igual, que venga un comando de la RAE y me lance un Ataque de Diccionario), te quedas sin ver una peli realmente buena. Y todo porque eres un chupabergman que encima se permite mirar a la gente por encima del hombro por el simple hecho de que han escogido peli por el argumento y no por la bandera.
Ya me estoy cansando de las pataletas anti-yanquis. Es anti deportivo, para empezar, porque con Bush al frente del país son un blanco demasiado fácil. Y en el caso concreto del cine... bueno, me suena a mierda llorona de gente que justifica sus carencias de talento haciéndolas pasar como carencias de dinero. Hala, toma mierda reaccionaria, pero es que ME ABURREN Bergman, Fellini y las pelis iraníes (que aún tienen un pase: no las entiendo porque no formo parte de esa cultura, no porque sea incapaz de comprender la paja mental del director "genial" de turno, joder) y me encantan las pelis americanas de los años 30 y 40 (incluidas las de Frank Capra, aunque luego necesite un chute de insulina).
Si algún flimotequero lee esto, aparte de ponerme un post-asesino, que me explique el final de "Belle de Jour", ya que está... porque ésa me gustó hasta que se descolgaron con esa escena final que, a día de hoy, aún me deja perpleja (me encanta, perpleja, es que suena como si fuera una palabra en otro idoma).
Pues hala, ir al cine sin complejos.
Ah, para no perder la costumbre de recuperar peña de otras pelis... En "Brockeback Mountain" la niña repipi de "Princesa por sorpresa" enseña las tetas  ... Como se entere Julie Andrews, se lia1月17日 Va de CineEn dos días he reventado mi media de visitas mensuales al cine. Domingo, King Kong. Pues sí, qué pasa, no sólo de Bergman vive el cinéfilo y ésa era mi peli favorita de cría. Me gustó mucho pero me ha dejado con algunas dudas.
1. ¿Por qué si están en una isla en la que viven animales que teóricamente se extingueron hace millones de años, con lo que flipan es con un bicho que, al fin y al cabo, no es más que un gorila con un problema de hiperdesarrollo? ¿No habría sido más alucinante llevar un Tiranosaurio a NY que a King Kong? Tiene más mérito y te destroza la ciudad lo mismo que el otro. ¿Acaso ya preveían que se rodaría Jurassic Park en el futuro y no querían fastidiarles la exclusiva?
2. O sea, la isla de Jurassic Park es la de King Kong, pero sesenta años después de que se llevaran al mono.
3. ¿Cómo se las ingenian para llevar al mono a NY en el barquito de Chanquete ése que tienen? El fundido en negro con el que saltan de la isla a la ciudad me parece muy patillero, que alguien llene ése vacío de guión YA.
4. Me encantó descubrir qué fue de Billy Elliott: se hizo marinero. Y se dejó el pelo lo bastante largo como para taparse los orejones, así que hasta ha ganado con la edad
Tengo más reflexiones al respecto, pero casi todas giran entorno a cómo es posible que, con los rasgos que tiene, Adrien Brody dé tanto morbo.
Y aye fui a ver Match Point... Ya sé que lo ha dicho todo el mundo pero es que no tiene nada, pero NADA que ver con ninguna peli de Woody Allen. Nadie tartamudea, nadie reflexiona sobre la muerte, nadie dice nada superingeniosoporquesoyunsnobneoyorquino. Y que conste que a mí me gustan mucho sus pelis... Pero es agradable descubrir que es capaz de hacer otras pelis. Y por cierto, el final me dejó así
.Ah, y fue muy bonito descubir que Spud (el yonqui tonto de Trainspottin) se ha regenerado y ahora es policia en Londres.
Y la semana que viene toca Brockeback Mountain... Vaqueros que se lían entre sí... O sea, lo que hubiera sido "Gigante" si a James Dean y a Rock Hudson les hubieran dejado meter mano en el guión.
 . Promete, ya veremos. 11月7日 Cosas que pasan
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